Pois bem, se você escolheu a praia pra se divertir, há alguns fatos consumados que você tem que saber antes de qualquer coisa. Primeiro:
> Esquece entrar na água, meu amô, porque com certeza a casa de Dorival Caymmi estará lotada de gente, gerando aquele tsunami de espuma amarelada que cobre a onda e te enche de micose. Esquece essa história também de relaxar em um barzinho ou na areia, porque não ta escrito o que vai ter de criança correndo com bola, gente sem noção jogando frescobol a longa distância, ambulante vestido de Pikachu e aquelas véia “bonitona” usando fio dental. Passe também longe daqueles marombados de vinte anos jurando que estão arrasando com uma camiseta loser, tipo Salva Lindas!
> Se você é daqueles que gostar de ficar tomando sorvete de esquina em esquina, pode esquecer também! Filas, filas, filas, filas, filas... pra comprar pão, pra tomar sorvete, pra ir no mercado, pra comprar uma bola, pra comprar aquela cama de varas, até pra tomar aquela ducha. Se você acha que até pra entrar no inferno tem que pegar fila, já pode ir começando a jogar pedra na cruz, porque nesse período o que você mais vai enfrentar são essas malditas filas.
> Se sua vibe é fazer a autista e se trancar em casa pra ser rica por umas horas, tomar uma água de coco na janela e um banho a cada período do dia, também pode esquecer. Seu dia de riqueza não vai passar de uma tarde na laje, fritando no seco, com marcas de óculos escuros em volta dos olhos. Você acha que na praia, no Carnaval, terá água? Já leva os dois baldes de casa ou espera chover e toma banho na rua, porque, com certeza, até a água da torneira vai acabar. O jeito é você juntar esse item com o primeiro. Não entra no mar e não toma banho, porque se acabar a água não há banho tcheco que vá tirar aquele sal grudento de você.
O que fazer diante de tudo isso?
– Se você for sozinho, será ótimo. Aproveite pra dar aquela volta sensacional na areia da praia bem às cinco da manhã. Vá escutando o barulho do mar e pisando no lixo que ele cuspirá na areia. Observe o infinito e volte pra casa antes das sete horas. Seja precavido e já tenha as coisas em casa. Tome seu café reforçado e conheça algumas pessoas que residam em sua proximidade. Abra um livro na rede ou escute suas músicas aproveitando pra fazer tudo aquilo que você queria e o melhor, sozinho!
– Se você for com amigos, será melhor ainda, pois não haverá necessidade de acordar cedo já que vocês irão dormir às quatro da manhã. Porém, não querendo perder nem um dia, vocês acordarão às oito horas e se dividirão em: infelizes que vão comprar pão, infelizes que vão limpar a casa, e o feliz que vai ficar cantando ou andando ou dormindo enquanto todo mundo trabalha! Se tiver chovendo ou tempo frio, tenham sempre a mão jogos. Bebam um pouco e joguem Twister ou Uno valendo uma peça de roupa (aloka!). O bom de ir com amigos é que não se tem escrúpulos pra nada.
– Se você for com seu namorado (a), será sensacional! Você vai meio que exigir dias frios pra ficar o dia todo agarradinho, juntinho, inho inho inho... Vai passar uns dias de casado, e como serão poucos não será enjoativo.
– Agora, a pior coisa do mundo é ir com familiares. Agüentar os primos, as tias, as avós e sua mãe tudo num lugar só é pior do que pegar fila. O esquema é você se candidatar a ir comprar tudo que precisarem pra passar mais tempo fora do que dentro. A solução é não ir, mas se você for obrigado... não vai!
É isso aí, aproveitem o carnaval, bebam sem moderação, mas cuidado com o que você vai fazer porque a vida ainda continua depois disso, viu! E pra fechar, como disse uma pessoa uma vez, Carnaval é quando Deus e o diabo tiram umas férias e deixam o mundo livre para o pecado! Uhul...
Beijo pra quem vai pra praia!
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