Imagem de fim do mês!

Pra encerrar minha cota de postagens, Mr. Avatar Bean!
Té o mês que vem!

Como identificar seu amigo gay?

10 características do gay atual foram escritas e muito discutidas por mim e pela Natalie! Se ele se encaixar em pelo menos 3 desses requisitos, pode desconfiar, agora se ele faz parte de 5, nem perca seu tempo perguntando: ---> He is Gay!

01. Curte Lady Gaga ou Britney Spears!
Gostar é diferente de curtir, não se confunda! Toda pessoa tem uma quedinha pelas músicas das duas, agora, curtir mesmo, de ter música no celular, e no pc, aí já viu...

02. Usa calça apertada
Não que isso seja um requisito especial, mas se esse item estiver atrelado a outro, já sabe né!

03. Muita vaidade
Essa não tem como negar. Passar mais de quinze minutos arrumando o cabelo pra dar o tom, cuidando da pele, dos dentes e do gel (chapinha, hidratante, tintura...), só pode estar de brincadeira! Mesmo que você não goste disso e quer parecer desarrumado, fica sim na frente do bom espelho arrasando no Bagunçado-Arrumadinho.

04. Assiste Will & Grace / Queer as Folk
Já ouviu falar? Não? Good for you... já ouviu falar? Justamente!

05. Gosta de Drag Music
Esse também não é requisito especial, mas todo gay se rende aos encantos da Drag Music, ainda que não goste dela.

06. Gosta da Penélope
Esse item é sensacional! Adoooora ficar assistindo Ponto Pê ou MTV na Rua só pelos closes da Penélope Nova!
PRÓÓÓÓÓÓÓÓÓXIMA!

07. Quer namorar sério
Eles negam, e como negam! Você JURA, né! Pode bancar o Charlie Harper e falar que não quer, que está curtindo a vida de solteiro, mas a gente conhece bem: apareceu um ocó, valorizou, levou. Já quer ficar a vida inteira.

08. Língua do bajubá!
Se você se perguntou o que é bajubá, não tem problema, agora se já sabe o que é, ria, pois é verdade! Mesmo que você seja encubado, não tem como numa brincadeirinha não soltar um aloka, tá boa, coitaaada, ocó, trava, aqüer, aqüenda, uó e todas aquelas palavras que as pessoas acham que se pronunciam apenas no Catalão! Fora que uma bicha sempre chama a outra de "ela".

09. Já foi ou quer ir na Barraca da Cris
São Vicente, mar, calor, pegação, público GLS e AQUELA caverna! Quem já foi na Barraca da Cris, sabe, agora quem nunca foi e ouviu falar, morre de vontade de ir, certeza!

10. Tem uma sapatão de estimação
Fato... engraçado. Um gay sempre tem uma sapatão de estimação que te segue pra onde for. Não tem como tirar esse item daqui, talvez seja o principal! Nunca vi um gay, sem apatodara do lado... bem pensado!

OBS: Essa lista vale para gays da contemporaneidade, num mundo onde Madonna é passado e Lady Gaga é presente... acha que eu ia me esquecer da bicha nesse tópico?
Agora, se você faz a linha machuda, desencana, bi, que eu sei que pelo menos em 4 desses dez tópicos você entra!

Especial da Laka!

CHOCOLATE- Luan Santana

De chocolate nosso amor é feito então não tem jeito gruda em mim. Isso não é só Confeti me abraça enlouquece meu vício sem fim.
Alô doçura, isso é mais que uma Serenata de Amor, com você tenho a Sensação que o nosso Lance é pra vida inteira. Seu olhar é meu Sonho de Valsa é o doce que eu sempre quis meu Prestígio é estar com você e pedir sempre Bis.
Você é mais preciosa e bem mais brilhante que um Diamante Negro, penso em você todo tempo, nesse seu Talento de me fazer feliz, de chocolate nosso amor é feito então não tem jeito gruda em mim, isso não é só Confeti me abraça enlouquece meu vício sem fim.

Essa música é para os viciados em chocolate, os famosos chocólatras, bom não sei se vocês perceberam mais eu sou uma, e não é a toa que eu vou fazer esse post especial no Blog do Nuti.
Bom, essa música é terrível para os gordinhos ou para as pessoas que estão fazendo promessas ou até mesmo para as que estão na quaresma.
Eu mesmo, em agradecimento, estou em quaresma e não posso comer chocolate durante 40 dias, e isso é realmente uma tortura!
O pior é quando você vai numa festa de aniversário e tudo é de chocolate...
Ai você pensa: “Poxa nem pensaram em mim... podia ter rolado pelo menos uns beijinhos! Pelo menos é de coco!”
Vamos a mais uma aventura chocolática do meu alterego!

Pessoa 1: Você vai com a gente para a festa?!
Eu: Claro que sim!
Alterego da Laka: Obaaa! Vou me acabar no bolo de cocô!
MEU ALTER EGO: Ela escreveu cocô mesmo?

Chegamos até a festa e adivinha... Era tudo de chocolate e olha que tinha dois bolos! Isso mesmo dois bolos...

Pessoa 1: Nossa Laka é tudo de chocolate!!
Eu: A tudo bem eu como os lanchinhos...
Alterego: O meu Deus... que coisa viu... nem todo mundo come chocolate, sabiam...

Moral da história! Essa música acaba com a felicidade de qualquer pessoa que esta de dieta!
Podiam fazer alguma musica falando de vegetais ou legumes...
É isso é coisa de se pensar, senhores compositores!



Lais Brentegani,
aluna no Persona Brazilis,
garota inteligentíssima,
atriz do ETNOS,
pêssega de vez em quando,
palhaça sempre,
sexy como um caqui,
very important to me!

Entendendo a ressaca!

O que acontece com o corpo ?

Conhece a história do "bateu, levou" ? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu.
Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado:

1. A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2. Por que a dor de cabeça é insuportável ?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3. Isso mata ou só é chato pra burro ?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose ... Aí, sim, não vai durar muito...

4. Por que a ressaca só aparece no dia seguinte ?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro.De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5. Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico ?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resumindo: é encrenca da grossa.

ANTES DA FARRA - A PREPARAÇÃO

6. Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

7. Mas comer o que ? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.


8. Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca, ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9. A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois ?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10. Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca,pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

DURANTE O PORRE - CONTROLANDO OS RISCOS

11. Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12. O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina,menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

O DIA SEGUINTE - PLANOS DE CONTIGÊNCIA

13. Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca ?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14. O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15. Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou,Superman ... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16. Já sei, vou continuar bebendo ... ?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre.
Funcionar funciona, porque se cú de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17. O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

[Retirado de uma ótima comunidade do orkut]

Dicas para se dar bem no seu EMPREGO!

[Por Úrsula]



01. Não seja alegre demais. Despreze as pessoas que são. A alegria incomoda pessoas como a gente!
02. Rir então, nem pensar! Quanto mais sério você for, mais passa a impressão de estar fazendo a coisa certa.
03. Seja chata com as pessoas, pois, quanto mais insuportável, mais competente!
04. Se for para ser bem vista pelo seu chefe, puxe o tapete dos que estão abaixo de vocês. Como?
- Grite com eles na frente do chefe.
- Seja boazinha, mas reclame deles.
- Seja simpática enquanto estão juntos, mas depois despreze-os, afinal, que poder de voz eles tê, não é?
05. Faça fofocas, promova a injustiça. Se for pra salvar seu pescoço, então que seja feito!
06. Reclame muito, isso pode passar a impressão de que você sabe das coisas, quem não sabe é o computador!
07. Vá almoçar com o chefe! Isso reforça sua posição no seu ambiente de trabalho!
08. Se meta em tudo. Vá até outros departamentos dar a sua opinião sobre as tarefas, com certeza isso a tornará conhecedora das coisas (ainda que não saiba nada)
09. Fale mal de seu próprio corpo com voz de fada, pois as pessoas vão começar a te elogiar e dizer que não é assim.
10. Pegue raiva de todo mundo, mas seja falsa, vestir uma máscara ajuda você a se proteger do sentimento do desprezo!

Façam isso, menina-trabalhadora, e você vai chegar no apse da agonia de ser mal amada!

Se você treme de indignação perante uma injustica no mundo, então, somos companheiros!

- Suspeito, diretor, que Potter não esteja dizendo toda a verdade. Talvez fosse uma boa idéia privá-lo de certos privilégios até que esteja disposto a contar tudo. Pessoalmente, acho que deveria ser suspenso do time de quadribol da Grifinória até que se disponha a ser honesto.
- Francamente, Severo – disse a Profª McGonagall com aspereza –, não vejo razão para impedir o menino de jogar quadribol. Esta gata não foi enfeitiçada por um golpe de vassoura[...].
(Harry Potter e a Câmara Secreta)

Mas afinal: Qual é a religião certa?

Quando pegamos consciências das coisas, fica claro, pra todo ser humano, que temos de ter uma crença, em quem acreditar, em quem confiar, crer em algo que vai nos salvar, proteger e servir como objetivo depois da morte. Comumente, somos bombardeados de Deus, minha Nossa Senhora, ou Espírito Santo; mamãe nos faz rezar pro Anjo da Guarda, nosso zeloso e guardador, e que Papai do Céu acha feio quando roubamos algo do amiguinho.

Fase 2: Quando se tem curiosidade, vocação (ou, no meu caso, quando se estuda pra montagem do ETNOS!), tendemos a mudar de lado, contestar dogmas e a nossa própria cultura, ir xeretar outra igreja, ou um templo, ou um terreiro, pesquisar outra crença, e de repente nos damos bem com alguma outra coisa, a outra coisa nos explica melhor as outras coisas e você e a coisa viram uma coisa só.

Agora porque Nuti está aqui? Para bagunçar a sua cabeça!

Acho que a relação a seguir pode abrir a sua mente:

01. SENHOR DA ÁGUAS

CULTURA AFRO> Iemanjá é a grande deusa dos mares, rios e oceanos.
CATOLICISMO> Nossa Senhora da Conceição Aparecida é a padroeira dos rios e mares.
MITOLOGIA GREGA> Poseidon (Netuno) é o deus supremo do mar.

02. SENHOR DOS RAIOS, VENTOS E TEMPESTADES

CULTURA AFRO> Iansã, deusa das tempestades
CATOLICISMO> Santa Bárbara protege contra os perigos de explosões, de raios e tempestades
MITOLOGIA GREGA> Éolo, deus dos ventos, comandava todos os ventos.
MITOLOGIA EGÍCPIA> Seth era o deus da tempestade no Alto Egito.

03. SENHOR DO TROVÃO E DA JUSTIÇA

CULTURA AFRO> Xangô é o Senhor da justiça
CATOLICISMO> São Jerônimo e São João são caracerizados como Xangô.
MITOLOGIA NÓRDICA> Thor, o deus do trovão
HINDUÍSMO> Kalki, deus da justiça
MITOLOGIA GREGA> Têmis, guardiã dos juramentos dos homens e da lei,tida como deusa da justiça.

04. SENHOR DA GUERRA

CULTURA AFRO> Ogum é o orixá das contendas. Seu nome, traduzido para o português, significa luta, batalha, briga
MITOLOGIA GREGA> Ares é o deus da guerra
MITOLOGIA NÓRDICA> Tyr ou Odin
MITOLOGIA ROMANA> Marte

05. DEUS DA MORTE

CULTURA AFRO> Itonde , deus africano da morte.
MITOLOGIA EGÍCPIA> Ament é a deusa da morte, que recebe os mortos nos portões do submundo
MITOLOGIA GREGA> Hades, deus grego que governa o mundo dos mortos
HINDUÍSMO> Kali, deusa da morte e da destruição

06. SENHOR DA CRIAÇÃO:

CULTURA AFRO> Oxalá
CATOLICISMO> Jesus Cristo, nesse caso, Deus.
HINDUÍSMO> Deus Brahma
MITOLOGIA GREGA> Zeus, senhor supremo dos deuses gregos
MITOLOGIA EGÍPCIA> Rá, deus do Sol e da criação.

Isso nos mostra que o que nos salva, protege, atende, não é Deus, ou o santo ou o orixá, é a nossa fé! O cérebro humano tem mais segredos que se pode imaginar.
Então estamos sozinhos no universo? NÃO! Há sim uma energia maior do que a nossa, a Natureza (talvez) porque com certeza vemos as "coincidências", vemos que o mundo gira, como as coisas acontecem e desacontecem, como as coisas nascem e morrem, como as criaturas são perfeitas e como o sistema da vida não falha. Então, salve a Natureza, porque ela sim é cultuada e acreditada no mundo todo, é algo que podemos ver e tocar e sentir. E que se acreditarmos em nós mesmos, pra qualquer coisa, podemos ir a qualquer lugar.
Esquece sua religião! Siga seus próprios passos!

Aí vão as minhas preferências pela história:

KALI, a deusa da morte. No paganismo ela é a verdadeira representação da natureza e é também considerada por muitas pessoas a essência de tudo o que é realidade e a fonte da existência do ser. Deusa da morte e da sexualidade, Kali - cujo nome, em sânscrito, significa "negra" - é a esposa do deus Shiva, segundo o tântrismo é a divina Mãe do universo, destruidora de toda a maldade. É representada como uma mulher exuberante, de pele escura, que traz um colar de crânios em volta do pescoço e uma saia de braços decepados - expressando, assim, a implacabilidade da morte.
(No ETNOS, há uma saudação a ela numa coreografia do Bloco Indiano chamada Kalika)


OMULU é o orixá que rege a morte, ou no instante da passagem do plano material para o plano espiritual (desencarne). Omulu nasceu com o corpo coberto de chagas e foi abandonado por sua mãe, Nanã Buruku, na beira da praia. Nesse contratempo, um caranguejo provocou graves ferimentos em sua pele. Iemanjá encontrou aquela criança e a criou com todo amor e carinho; com folhas de bananeira curou suas feridas e pústulas e a transformou em um grande guerreiro e hábil caçador, que se cobria com palha-da-costa (ikó) não porque escondia as marcas de sua doença, como muitos pensam, mas porque se tornou um ser de brilho tão intenso quanto o próprio sol. Por essa passagem, o caranguejo e a banana-prata tornaram-se os maiores ewò de Obaluaiê.



Cultura nunca é demais> See you tomorrow!

Be Fierce or Go Home!

Uma homenagem ao alter ego da Beyoncé... graças ao Edu Silva eu entendi que a Beyoncé foi inteligente ao vir com Sasha Fierce.

01. Single Ladies
02. Radio
03. Diva
04. Sweet Dreams
05. Video Phone
06. Hello
07. Ego
08. Scared of Lonely
09. Why Don't You Love Me
10. Video Phone (Extended Mix feat. Lady Gaga)
11. Poison
12. Slow Love

Não é só uma história de criança!

Parece que foi ontem que tudo começou, sua prima locou um filme chamado Harry alguma coisa e a pedra num sei o quê, ou então você comprou o livro pra impressionar aquela pessoa que tava gostando e que amava Harry Potter, ou então seu pai comprou o livro pra você aprender a gostar de ler... cada um tem a sua história.
Mas e o final disso? Você terminou de ler Harry Potter E as Relíquias da Morte e pensou o que iria fazer da vida... e agora??? O que é que vai ocupar o seu tempo? O que pode te fazer sentir-se melhor do que Harry Potter? Você não vai mais rir das piadas do Fred e do Jorge, nem torcer pro Harry e pra Gina ficarem juntos, nem se perguntar quando a ficha do Rony e da Hermione iriam cair e eles iam ver que gostavam um do outro! Nem pensar quando ia ser o grande duelo entre o Harry e Voldemort, nem ter a ilusão que o Sirius e o Dumbledore estavam vivos ainda... Nem vai assistir mais nenhuma partida de Quadribol, muito menos vai xingar a Umbridge e vai sentir saudade da inocência do Hagrid. Você nunca pensou que realmente acabaria mas...

ACABOU!

Estranho não?
Nunca mais vamos discutir teoria nenhuma, e todas as vezes que tocarmos no assunto de Harry Potter tudo que pode sobrar é um silencio e, é claro, as lembranças boas e ruins que vivemos enquanto líamos os livros... Harry Potter e a Pedra Filosofal, Harry Potter e a Câmara Secreta, Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban, Harry Potter e o Cálice de Fogo, Harry Potter e a Ordem da Fênix, Harry Potter e o Enigma do Príncipe, Harry Potter e as Relíquias da Morte...
A melhor época da nossa vida.
Todos os amigos que fizemos por causa de Harry Potter... todas as teorias que a gente fez... e quantas delas estavam certas? ... A ilusão de um refúgio, outro mundo totalmente diferente, mágico...
Os momentos de alegria descobertas e felicidades, e os de perdas e derrotas; todos estarão para sempre em nossas lembranças.

Por alguém de alguma comunidade orkutiana.

NUTI: J.K. Rowling é uma das melhores escritoras do mundo, criou um outro mundo, totalmente mágico, baseou-se em lendas, mitologias, enigmas e escreveu um grande conto que, como diz nos marca páginas, será lido e relido muitas gerações.
Se você parar pra analisar, ela inventou um jogo de vassouras, que seria o meio de transporte dos bruxos, citou os tapetes voadores, criou legislações e explicações pra tudo. Qual é o fã que não ficou acordado até meia noite, esperando pra receber a carta no seu aniversário de 11 anos?
Uma história que acompanhou gerações, arrancou gargalhadas, lágrimas, tirou sua respiração, te fez torcer junto, elaborar teorias, ir dormir pensando (ou não dormir, lendo o livro iluminando as páginas com um abajur ou a luz do celular), te fez discutir com outros amigos que você fez por conta do livro, ou defendeu ele de algum ignorante que nunca leu o livro e ficou jogando pedras nele. E então, quando o sétimo livro chegou em suas mãos, você se arrepiou inteiro, lia, às vezes dava aquela pausa pra admirar a capa, ia comer, beber, ir no banheiro, fazendo tudo com uma mão só, com a cara colada no "Relíquias da Morte", parecia até aquele livro que a pessoa não consegue parar de ler. Em síntese, essa mulher extraordinária tem o poder de levar qualquer um pra seu mundo, porque quando você lê, você esquece de tudo!
Leia também, e aí vai entender que histórias de heróis só são convincentes quando detalhadas, quando há um vilão e um porquê de ele ser o vilão, quando ambos os lados perdem guerreiros importantes, e, principalmente, quando há tantos valores por entre as linhas... quem leu sabe, quem não leu, recomendo. É um ótimo objeto de entretenimento!

NK EVENTOS!

MOMENTO PROPAGANDA



A NK Eventos possui uma grande variedade de serviços para a animação:

*Tradicionais palhaços
*Mágico
*Contadores de histórias
*Malabarista
*Perna-de-pau
*Teatro de personagens infantis
*Escultura com Balões
*Pintura Facial
*Camarim Fashion ou Cabelereiro Maluco
*Números Acrobáticos
*Tecido Circense
*Pirofagia

Outra boa opção são os brinquedos:

*Cama Elástica
*Balão Pula-Pula
*Escorregador
*Piscina de Bolinhas

A NK Eventos dispõe de equipamentos higienizados e seguros a fim de não oferecer risco para as crianças. Nosso intuito é levar nosso trabalho a todas as classes sociais, com a mesma qualidade e disposição com preços acessíveis que cabem no seu bolso.

Contate-nos e faça seu orçamento sem compromisso.



NK Eventos
- Nosso trabalho é uma diversão!
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Eu & Meu Alter Ego X A Crente Fanática 2

[Buffet, sexta, seis horas. Dentro da cozinha]

(Pessoas: Zelimar, a tia da cozinha, eu e a Imbecil
Assunto sendo discutido: Serginho e Fernanda no Big Brother)

A DA COZINHA: Acho que ele não é gay não.
EU: Ele é sim, é que ele é daqueles que não tem nojo de mulher!
MEU ALTER EGO: Like me!
A IMBECIL: Do que vocês estão falando?
ZELIMAR: Do Big Brother!
A IMBECIL: Aff... Nem perco meu tempo!
A DA COZINHA: Ele não é! Fica dando em cima lá da outra.
EU: Mas também, pensa, eles já estão a três meses sem sexo! A carne que vier é lucro!
ZELIMAR: Ahahahah.
A IMBECIL: As pessoas fazem do sexo uma escravidão...
TODOS: (Ignorando-a)
MEU ALTER EGO: Ela não deve gostar de sexo ou não tem muito com quem fazer!



STATUS: 1X1 Ponto do ID, só por postar isso nesse blog!

Teresúrsula - A Bruxa da Secretaria!

Não podia deixar esse detalhe passar!

OBS: Esse pessoal da limpeza é mafioooooso!!!
E você também Patrícia!


STATUS: 1X0 pro Super-Ego (Droga!)

Cia. Rhytmus In Corpus!!!

Depois de conhecê-las, você vai mudar seu conceito sobre o que é ser velha!



E elas são a prova viva de que velhice é estado de espírito!
Vocês a verão no Etnos!

Maiberte belelérrima!

Esta é a Maiberte!
Aquela que xoxou a Natalie pq ela namorava, e foi pra ela que brindamos no sábado passado também!



Linda, bem vestida, profissionalíssima e ainda bem humorada!
Quer patroa melhor do que essa?

I Am...

FAIXAS:
01. Se eu Fosse um Garoto
02. Ralo
03. Desaparece Ocó
04. Garota do Sapatão Quebrado
05. Ave Maraia/Nos Braços da Aluana
06. Fugir de Você
07. Maconha
08. É Por Isso Que Você É Cíntia

Ela há de entender!

Como dar pinta [Especial da Natalie]

SITUAÇÃO 1
Secretaria Massei. 11:51. Ainda no computador da Teresinha!

EU: A Maiberte criticou meu blog pq só tinha foto com as mocinhas (Natalie), com as velhinhas não!
NATALIE: Ah, como se ela fosse muito velha! Ta inteirona ainda!
EU: Prrrr...
MEU ALTER EGO: E eu é que dou pinta!

SITUAÇÃO 2
Secretaria do Massei. 9:50. Anteontem. No nosso lugar!

PATRÍCIA: Trabalhava uma sapatão aqui, ela era muito macho!
NATALIE: Sério? *.*
EU: Ahahaha.
PATRÍCIA: Sério, ela era muito legal. Só que ela não gostava que chamassem ela de sapatão.
EU (pra variar): Ahahahaha...
NATALIE: Mas eu também não gosto... (pausa pra ficha cair) que (agora rindo demais) me chamem de sapatão
NÓS DOIS: AHAHAHAHAH.
PATRÍCIA, MERCEDES E TERESINHA: ????

Situação

Secretaria Massei. 11:42. Computador da Teresinha!

NATALIE: Você é viado pra caralho!
EU: Ahahahahah...
MEU ALTER EGO: Imagina se alguém fala isso pra Peterson!


A Peterson!

MERCEDES: Vocês podiam almoçar aqui, né!
NATALIE: Não, meu amorrr, vou almoçar fora hoje!
(Ela vira, joga o cabelo e sai desfilando)
EU: Ahaahahah...
MEU ALTER EGO: E o viado sou eu, né...

Porque a arte é tão desacreditada no ABCD?

Vamos de assunto sério agora:
Assunto interessante e com certeza já discutido por muitos artistas da região. Falta de fomento do governo, falta em conseguir espaços, falta de qualidade e capacidade administrativa dos grupos e a principal resposta: falta do povo consumir cultura, consumir arte! E essa é minha discussão aqui!

Se existe uma coisa com que me revolto é:
EU: O que você vai fazer de faculdade?
A PESSOA: Administração (exemplo)
EU: É o que você gosta?
A PESSOA: Gostaria de fazer artes cênicas, mas minha mãe não deixa!
MEU ALTER EGO: Manda sua mãe pra puta que pariu!
EU: O QUE?

E aí vem meu texto!
Desde criança as pessoas nos perguntam: o que você vai ser quando crescer? Respondemos que seremos bombeiros, médicos, advogados, veterinários, professores, policiais... e as pessoas morrem do coração quando o filho diz que quer seguir artes cênicas, dança, artes visuais.
Frases comuns: "isso não dá dinheiro!", "mas você precisa ter umm emprego de verdade, né?", "ta, mas e de profissão mesmo?".
O artista que nunca ouviu isso que atire a primeira pedra!
Sabe porque é tão difícil algo relacionado a arte nesta região? Porque quando você sai da escola você é orientado a um curso técnico, a um Senai da vida, um curso de mecânica, eletrônica, montagem, manutenção. E então os pais te botam na cabeça que você tem que trabalhar logo... pra que?
Bom, voltando para os técnicos da vida, é plenamente maravilhoso você ficar trabalhando com estabilidade na GM, ganhando muito bem, com oportunidade de crescimento, com convênio pago, vale-vida, e quando se aposentar viver numa casa de praia em qualquer lugar do país.

EU: Sua profissão?
ELE: Operário.
MEU ALTER EGO: He he he!

Operário! Essa é a resposta: Esta região tem uma mentalidade muito operária. E se você quer saber seus pais metem na sua cabeça que você não pode fazer arte porque não dá dinheiro porque eles querem com todas as forças que vocês consigam um emprego! De boa? Eu quero uma carreira!
E mais, sabe por quê algumas cabeças da população acham que arte não dá dinheiro? Porque eles não convivem com artistas! Pra ele atores de verdade estão na novela das oito e dançarinos/bailarinos de verdade estão no show de algum cantor famoso. Essa é a FAMOSA mentalidade PLIM-PLIM! Vamos nos bitolar na televisão porque ela mostra nas suas programações que médicos (ainda que "fanfarrões")e advogados são pessoas bem sucedidas que têm problemas na vida social e amorosa e é só. Em síntese ninguém acredita em artista porque não convivem com um. Eu passo seis dias da semana na companhia de pelo menos três, exemplos de que pode dar certo e de que DÁ!

Será que ainda existe aquele pré-conceito de que artista é tudo puta, viado, sapatão e maconheiro?

Acho que precisamos de estratégia melhores para arrebanhar público e as pessoas precisam perder essa cabeça operária, porra, porque já estamos no séculos XXI!
E às famílias que não deixam os filhos escolherem o que querem é porque são desacreditadas delas próprias e que não são verdadeiramente felizes no que fazem, ficaram depois porque até conquistaram seu ganha-pão, mas não entrou porque aquilo fazia seu coração vibrar verdadeiramente!
Fecha a conta e passa a régua, que eu vou encher a cara!



Créditos a Edu Silva, o mestre da visão (não, ele não é oftalmologista).

Etnos - uma viagem cultural através da música e do movimento (Crítica do espetáculo por Nuti)

O espetáculo tem um começo perfeito, Skarabush, uma excelente entrada marcada de saltos e percussão corporal de tirar o fôlego, os personagens são apresentados e em seguida dissipados. E então temos o princípio da narrativa dos dois casais, com uma cena que pode deixar algumas pessoas com um ponto de interrogação na cabeça. A cena nostálgica da Canção Kayapó pode fazer algumas pessoas bocejarem durante o trajeto, mas emociona até aqueles de coração mais duro.





O Bloco Africano começa com uma cortina de gente que varre os menininhos das cordas e traz um Gumboot muito bem executado de velocidade e precisão impressionantes! E então temos o Quenda, um Lundu de Marcus Vianna cantado pelas quatro apresentadoras do figurino deste bloco, uma balada empolgante é seguido por um contemporâneo Kinkinarun, marcado como o início do espetáculo para os atores em cena. Logo em seguida vem a cena dos Encontros, que pode parecer bucólica, mas tem um fundo sentimental de extrema importância em relação à mensagem que Etnos tem como objetivo. Essa talvez seja a cena de maior importância em todo o espetáculo!



Pra quem gosta de coreografias com muita estética, aí vem o Cairo, da mesma coreógrafa. Um quadro perfeito marca o fim da cena dos encontros, onde mostra a viagem dos personagens por uma terra cheia de mistérios e beleza descomunal. Puxados por um tecido vem o elenco de Salamalekum, um número de tirar o fôlego de arte circense aérea, em tecidos e lira, com performances excelentes que arrancam aplausos antes mesmo do número terminar.





Em seguida o espetáculo desacelera para Tregnalae/Tyuokòdi Nota, uma entrada que se encaixa perfeitamente com o Bloco Balcãs com vozes búlgaras e um duelo Czarda entre as mulheres húngaras e os personagens principais.
Depois vem Dance of Mirtus, um excelente canto grego de voz forte e coreografia expressiva. Um trapézio triplo com quatro artistas circenses faz desse número um clássico que tira lágrimas das pessoas simplesmente pela beleza com que é executado.
Talvez Metamorphose, o Troix, seja uma pausa no banho de etnia que o público está levando. Pode não caracterizar um país, mas a coreografia com elementos de dança clássica e contemporânea é eletrizante pela força dos movimentos serenos muito bem realizados pelos competentíssimos três bailarinos.







E então a sensação de pausa se acentua por poucos minutos durante a narrativa de O Tédio, fragmentos de Fernando Pessoa. Dá-se a volta dos personagens principais, ausentes durante os dois longos números anteriores. A cena delata o afogamento por informação e a loucura de ter tanta coisa na cabeça, mas não conseguir fazer nada com elas. Aí então começa o que parece ser o Segundo Ato do show, com a introdução do número circense acrobático, um dos preferidos da platéia. O artista da mão-jota e os dois pernas-de-pau são a abertura perfeita para os seis minutos seguintes que a platéia está para saborear com uma música irlandesa de Lord of The Dance!





La Novia Destrenza Em Pelo é uma cena de ciúme entre um casal principal. Muito bem humorada marca a abertura do Bloco Espanhol, seguida pelo Fandango para Isabel. Aqui a Cia. Rhytmus In Corpus está de volta, com um flamenco moderado e nada parado, comparado à performance de Tyuokòdi Nota. E então, um flamenco veloz e delicioso entra com Tango de los Chavicos. O Bloco Espanhol talvez seja o melhor narrado, com o sub tema ciúmes, e encerra de forma dançante e contagiante.



E então o espetáculo desacelera mais uma vez para o Bloco mais longo do show, o Indiano. Os protagonistas começam com um curto e belo louvor à deusa Kali, dando abertura para mais uma mudança de cenário. Incensos e um túnel criam o clima perfeito para o misticismo do mantra Hara Hara Gurudeva, acoplado a um Bharatanatyan rico em mudhras e detalhes surpreendentes. O Kathak é o fim do Bloco mais sonolento, talvez pelas músicas mais lentas e místicas.



E então o público acorda pela chegada da personagem Courier, uma francesa amalucada que faz as pessoas passarem vergonhas pedindo opiniões sobre o espetáculo e levando a platéia às gargalhadas. O sorteio da trilha sonora e sua performance em “Gopher Mambo” são ingredientes da entrada perfeita para o Bloco das Américas, seguido pelo contagiante “Jump In The Line”, que faz o público dançar, rir e mostra realmente do que a Cia. Rhytmus é capaz.





E então vem o “Balada Para Um Loco”. O clima está excelente, acalorado, com cenário e iluminação perfeitos, o que viesse seria bem recebido. Algumas personagens assistem a execução do tango aéreo. E então, para começar finalmente dar um fim ao show, uma música espanholada de Carlinhos Brown é cantada pelos adolescentes e crianças. O público responde e grita com os “Arriba!” esgoelado por todos que fazem o que é chamado teatro.



“Pá-Bum” é uma introdução para o coco “Afrociberdelia” de Chico Science e Nação Zumbi. Essa sim é a mensagem nua e crua do espetáculo, sem nenhuma palavra executada e movimentos que fazem a releitura de “Mãe Gentil” de Ivaldo Bertazzo, com Rosi Campos.



O encarar dos atores para com a platéia numa grande roda, com luz caindo em resistência, parece o final perfeito, mas então temos de encerrar o espetáculo por completo, trazendo de volta os condutores do show num remake da primeira cena de narrativa. É a modificação das atitudes de nós seres robóticos da televisão e da cultura inútil. Mas então, o brinde é uma forma doce e singela de concluir um belíssimo trabalho.



Talvez Etnos seja uma homenagem também ao mestre do diretor, que deixa rastros discretos de sua experiência por entre as linhas do espetáculo. É também uma grande celebração à vida, à arte e à coragem e determinação. O fruto desse trabalho duro finalmente pode ser assistido milhares de vezes:

Um objeto de entretenimento recheado com making of e depoimentos das pessoas que participaram e assistiram ao show, que encerra definitivamente sua temporada 2009/2010 em Maio.
Até lá...

Eu & Alter Ego X A Crente Fanática

E mais uma situação em que as pessoas colocam meu alter ego a prova:

[Buffet, sábado, mais de meia noite. Arrumação do salão]

A IMBECIL: Lucas, como vai a sua irmã? Já terminou o estágio?
EU: Acho que sim, sei lá, eu não falo muito com ela.
A IMBECIL: Por que?
EU: Porque ela é uó!
A IMBECIL: Sabia que você é, aquilo que você acha das pessoas... Aquilo que você acha das pessoas é o que você é de verdade!
MEU ALTER EGO: Eu sei, eu também me acho chato!
EU: É?
A IMBECIL: É, você nunca ouviu isso?
MEU ALTER EGO: Claro que não, mulher!
EU: Ouvir, eu já ouvi. Agora acreditar é outra coisa!
A IMBECIL: Ah, isso já é problema seu!
MEU ALTER EGO: Vai tomar no seu cu!
EU: (viro as costas e vou embora)

Detalhe: ela é crente fanática!
Um dia discutimos porque eu disse que a Beyoncé era perfeita.

[Buffet, sábado antigo, mais de meio dia. Show da Beyoncé no telão]

EU: Essa mulher é perfeita.
A MESMA IMBECIL: Perfeito é só Deus!
MEU ALTER EGO: Mesmo? Nunca vi um show dele!
EU: Ah, ta bom... De quem você gosta?
A MESMA IMBECIL: Michael Jackson! Aquele sim.
EU: Minha mãe gosta dele.
MEU ALTER EGO: Hihihi...
A MESMA IMBECIL: Gosto muito dele. Mas perfeito mesmo, só Deus!
MEU ALTER EGO: Que chata!
EU: Ah, ta bom... (viro as costas e vou embora)

Detesto aquelas pessoas que de dez palavras, onze é Deus. Por favor né galera, não vamos forçar a fé... ainda mais pra cima de mim!



E tenho dito.

Brindes

Este brinde vai pra Bruna, que saiu lá da escola onde eu e a Natalie trabalhamos!



Na verdade depois desse nós brindamos por mais quinze motivos! Segue a lista



Incluindo:
-A Maiberte que gongou a Natalie porque ela namorava
-Pelo sorriso da professora Linda (não que esse seja o nome, mas ela é linda mesmo)
-Porque a Débora me xoxou depois que me pegou dançando Single Ladies na secretaria!

E é só.

A Good Night!

Uma homenagem a essa sapatão incrível que eu conheci ontem no Fuxico's Bar, aqui em São Caetano.
Nossos olhos estão tombados por causa do 10º copo de cerveja que tínhamos tomado.
Um doce de pessoa.

Meu Novo Livro [baseado em fatos reais]

Vamos lá: hoje meu sócio fez o engraçado comigo e fez uma imbecil se passar por uma contratante de festa me telefonar e solicitar os serviços da NK Eventos. Ela me pediu tudo que eu tinha para amanhã pq tinha levado um cano da suposta outra empresa. Eu liguei pro idiota e ele disse que ia ligando pro povo recruta, em seguida me perguntou se eu estava de mau humor e contou o que tinha feito. Disse que era só uma brincadeirinha pra acordar. Muito obrigado por me fazer gastar tempo, vontade e simpatia com uma ridícula que ainda me fala :"Era só brincadeira! Era só brincadeira!". Não mandei ninguém tomar no cu, mas me fingi de surdo e desliguei o telefone.
Ta boa que eu estava meio desanimado, e estou com a nossa empresa, mas...

E inspirado nisso que vou lançar meu novo livro: "Como trabalhar com um idiota", esta postagem fará parte do Primeiro Capítulo : Quando se é sócio de um palhaço!

Estará a venda sob encomenda, e os primeiros cinco pedidos ganham 5% de desconto!

Never do that!

Moral da história: se alguém está desanimado com alguma coisa, não force a barra, pois ela pode desistir de vez ou lançar um livro, ou uma música ou um personagem clownesco inspirado nas suas burradas (afinal de contas, eu sou um palhaço também!)

Paulistas pensam:

god is Good!

Que as pessoas continuem jogando vídeo game!

Tomb Raider: Tumba do Chinelo.
Pãodemônio: pão Que o Diabo Amassou
Crash Bandicoot: Creche de Bandidos

Discurso de Formatura do TERCEIRÃO

Vocês sabem que eu não sou nada formal, né? Então vamos lá: Gostaria de falar de fronteiras, fronteiras que quebramos durante nossos quatro ou cinco anos de convívio ininterrupto… não que a gente não gostaria que não fosse, né? Quantas vezes nós falamos: “Ai, não agüento mais vir pra escola!”. E hoje já sentimos saudades, né? Não, não das aulas, mas das pessoas que nos cercavam. Éramos sim amigos de longa data porque querendo ou não estávamos lá, nos víamos todo santo dia! Que porre né?
Voltando às fronteiras: quebramos nosso tabu e tivemos relacionamentos maravilhosos, me deixa ver com quem: com a tia Márcia da limpeza, com a tia da secretaria de nome desconhecido, quem mais? AH, com a tia da cantina! Tempo que não foi em vão, pois precisou de uns dois anos pra aproximar um grupo e mais que três anos pra juntar a sala. E tantas pessoas vieram e foram, e elas continuam conosco. E cá estamos direcionando nossas vidas!
Quem aqui nunca discutiu com a Letícia? Levante a mão quem já foi mandado pra fora da aula do Ricardo? Mais fácil levantar a mão quem ficou em sala, né! Quem aqui nunca se enfureceu com a Deise ou falou mal do Kassiano? Ou nunca tretou com ele também?
Alguém aí se lembra dos aniversários que fazíamos ilegalmente em classe? A comemoração dos 26 anos do Arthur e dos outros bolos que a gente comia em classe. A Janaina sempre tinha comida, a Sarah também! Lembra quando comparavam o 3º B com o 3º A? O que falavam da gente? Nossa sala nunca foi elogiada, porque a gente era um bando de bagunceiros mesmo e hoje podemos falar que nos divertimos pra caramba! Lembram aí do Churrasexy? Das aulas do Lucas, da Bia e da Camila? Das campanhas: “Adote um mafará”, “Faz a Raul”! E as Rebecas da Letícia que a gente ouvia semanalmente? Por favor, se alguém revelar o que é Rebeca vai quebrar nosso código de silêncio. Ah, as teorias conspiratórias do Rafael, que a gente achava que ia destruir o mundo! Das intermináveis discussões sobre se Deus existe ou não, nas aulas de Filosofia! Quando a gente anarquizava tudo e decidia não fazer nada, faltar a classe inteira ou fazer barraco na sala da Jennifer ou levantar voz contra o caderninho do aluno! Dançávamos no corredor, cantávamos na sala, escutávamos música alta, debatíamos, discutíamos, gritávamos, falávamos alto, ríamos de besteiras, caíamos de bobice no chão e COMO A GENTE COLAVA NAS PROVAS DO RICARDO, Nossa Senhora! Era ele passar a prova e no dia seguinte tava o maior mercado negro de papéis pra lá e pra cá. Falávamos dos ocós, da Ronalda, daquela feia que a Isabela imitava, dos mafarás que iam com a calça por dentro da meia, como ríamos deles né? Falávamos mal de todo mundo, até de nós mesmo, até na nossa cara, a gente falava mal das roupas da Carol, da boca da Janaina, do cabelo da Camila, da risada do Lucas, dos gritos da Aline, da música do Maurício, do jeito da Amanda, do pagode da Natalia, da chatice do Gabriel…! Éramos o que a Kássia chamava de deselegantes! Éramos uma boa classe! Nos unimos no final de tudo! Graças a nós mesmo podemos dizer que nos divertimos no colegial! Puta merda, como eu vou sentir falta disso tudo, frase clichê de formatura né, mas vou, e como vou! E como vamos! Graças a isso tudo que passamos, há todos esses anos e dedicado aos que passaram por aqui, hoje somos uma ótima lembrança do nosso querido TERCEIRÃO!

10 Motivos para ver Beyoncé! [Crítica por O Globo/Comentários por Nuti]

1. BEYONCÉ é a síntese da tradição do R&B atualizada pelas regras do pop atual. Uma cantora que canta, se emociona, chega perto do seu público, sente e faz sentir. Etta, Dionne, Aretha, Tina, Patti, Gladys, Ella, Chaka, Whitney... estão todas ali, na sua frente, depois de um bom "F5".
[Esse povo todo não é da minha época, mas as músicas são babadeiras. E Beyoncé não é só uma cantora, é uma diva de verdade, porque ela não chega e canta em qualquer lugar, ela monta um espetáculo para presentear o público e arrasa, sente e vibra junto]

2. OS BELÍSSIMOS figurinos de Thierry Mugler.
[Concordo, claro. Figurinos futuristas seguindo a linha do novo álbum. Adoro aquela luva]

3. A BANDA pussy powered de Beyoncé. Totalmente composta por mulheres, a banda dá a deixa da cantora sobre seu show: quem manda ali são as meninas. Single ladies ou não.
[Original... FATO!]

4.O CORREDOR que liga o palco principal ao palquinho, bem no meio da pista. Em vez de passar por uma passarela, a cantora prefere descer do palco e atravessar lentamente o corredor, falando com os fãs que estão por ali, tocando neles, provocando reações apaixonadas. Beyoncé é diva. Mas chega perto.
[Artista de verdade]

5. A INTERPRETAÇÃO sensacional de "Halo", que encerra o espetáculo.
[Leona Lewis deve estar arrependida]

6. BEYONCÉ sempre termina o show cantando "Parabéns para você" para os aniversariantes presentes. Mas fica zangada com os que tentam enganá-la dizendo que aniversário deles. Neste domingo, ela fez uma cara de "tá boa?" para uma menina chamada Roberta, que tentou dar o truque.
[E quem não tentou?]

7. ONDE ELA tá, venta. Uma misteriosa brisa acompanha Beyoncé, minino... é uma coisa.
[Ela pode comprar turbinas, meu amorrrr]

8. A ASSOMBROSA alta-definição do painel no fundo do palco.
[Que um dia eu vou ter também]

9. AS COREOGRAFIAS vigorosas de Beyoncé. Entre elas, claro, "Single ladies", com direito a megamix das Single ladies do Youtube na telona. Ate o Obama aparece.
[São as mais gostosas de dançar]

Eu tive o prazer de conferir de perto (ou nem tão perto assim) esse espetáculo! E valeu muito a pena [To aqui fazendo inveja mesmo pra quem não foi].
Agora, o motivo 10, que não poderia faltar:

10. O BAILARINO de cavanhaque.
[Esse é o melhor motivo! See it!]


Quer mais alguma coisa na vida?