Imagem de fim do mês!

Pra encerrar minha cota de postagens, Mr. Avatar Bean!
Té o mês que vem!

Como identificar seu amigo gay?

10 características do gay atual foram escritas e muito discutidas por mim e pela Natalie! Se ele se encaixar em pelo menos 3 desses requisitos, pode desconfiar, agora se ele faz parte de 5, nem perca seu tempo perguntando: ---> He is Gay!

01. Curte Lady Gaga ou Britney Spears!
Gostar é diferente de curtir, não se confunda! Toda pessoa tem uma quedinha pelas músicas das duas, agora, curtir mesmo, de ter música no celular, e no pc, aí já viu...

02. Usa calça apertada
Não que isso seja um requisito especial, mas se esse item estiver atrelado a outro, já sabe né!

03. Muita vaidade
Essa não tem como negar. Passar mais de quinze minutos arrumando o cabelo pra dar o tom, cuidando da pele, dos dentes e do gel (chapinha, hidratante, tintura...), só pode estar de brincadeira! Mesmo que você não goste disso e quer parecer desarrumado, fica sim na frente do bom espelho arrasando no Bagunçado-Arrumadinho.

04. Assiste Will & Grace / Queer as Folk
Já ouviu falar? Não? Good for you... já ouviu falar? Justamente!

05. Gosta de Drag Music
Esse também não é requisito especial, mas todo gay se rende aos encantos da Drag Music, ainda que não goste dela.

06. Gosta da Penélope
Esse item é sensacional! Adoooora ficar assistindo Ponto Pê ou MTV na Rua só pelos closes da Penélope Nova!
PRÓÓÓÓÓÓÓÓÓXIMA!

07. Quer namorar sério
Eles negam, e como negam! Você JURA, né! Pode bancar o Charlie Harper e falar que não quer, que está curtindo a vida de solteiro, mas a gente conhece bem: apareceu um ocó, valorizou, levou. Já quer ficar a vida inteira.

08. Língua do bajubá!
Se você se perguntou o que é bajubá, não tem problema, agora se já sabe o que é, ria, pois é verdade! Mesmo que você seja encubado, não tem como numa brincadeirinha não soltar um aloka, tá boa, coitaaada, ocó, trava, aqüer, aqüenda, uó e todas aquelas palavras que as pessoas acham que se pronunciam apenas no Catalão! Fora que uma bicha sempre chama a outra de "ela".

09. Já foi ou quer ir na Barraca da Cris
São Vicente, mar, calor, pegação, público GLS e AQUELA caverna! Quem já foi na Barraca da Cris, sabe, agora quem nunca foi e ouviu falar, morre de vontade de ir, certeza!

10. Tem uma sapatão de estimação
Fato... engraçado. Um gay sempre tem uma sapatão de estimação que te segue pra onde for. Não tem como tirar esse item daqui, talvez seja o principal! Nunca vi um gay, sem apatodara do lado... bem pensado!

OBS: Essa lista vale para gays da contemporaneidade, num mundo onde Madonna é passado e Lady Gaga é presente... acha que eu ia me esquecer da bicha nesse tópico?
Agora, se você faz a linha machuda, desencana, bi, que eu sei que pelo menos em 4 desses dez tópicos você entra!

Especial da Laka!

CHOCOLATE- Luan Santana

De chocolate nosso amor é feito então não tem jeito gruda em mim. Isso não é só Confeti me abraça enlouquece meu vício sem fim.
Alô doçura, isso é mais que uma Serenata de Amor, com você tenho a Sensação que o nosso Lance é pra vida inteira. Seu olhar é meu Sonho de Valsa é o doce que eu sempre quis meu Prestígio é estar com você e pedir sempre Bis.
Você é mais preciosa e bem mais brilhante que um Diamante Negro, penso em você todo tempo, nesse seu Talento de me fazer feliz, de chocolate nosso amor é feito então não tem jeito gruda em mim, isso não é só Confeti me abraça enlouquece meu vício sem fim.

Essa música é para os viciados em chocolate, os famosos chocólatras, bom não sei se vocês perceberam mais eu sou uma, e não é a toa que eu vou fazer esse post especial no Blog do Nuti.
Bom, essa música é terrível para os gordinhos ou para as pessoas que estão fazendo promessas ou até mesmo para as que estão na quaresma.
Eu mesmo, em agradecimento, estou em quaresma e não posso comer chocolate durante 40 dias, e isso é realmente uma tortura!
O pior é quando você vai numa festa de aniversário e tudo é de chocolate...
Ai você pensa: “Poxa nem pensaram em mim... podia ter rolado pelo menos uns beijinhos! Pelo menos é de coco!”
Vamos a mais uma aventura chocolática do meu alterego!

Pessoa 1: Você vai com a gente para a festa?!
Eu: Claro que sim!
Alterego da Laka: Obaaa! Vou me acabar no bolo de cocô!
MEU ALTER EGO: Ela escreveu cocô mesmo?

Chegamos até a festa e adivinha... Era tudo de chocolate e olha que tinha dois bolos! Isso mesmo dois bolos...

Pessoa 1: Nossa Laka é tudo de chocolate!!
Eu: A tudo bem eu como os lanchinhos...
Alterego: O meu Deus... que coisa viu... nem todo mundo come chocolate, sabiam...

Moral da história! Essa música acaba com a felicidade de qualquer pessoa que esta de dieta!
Podiam fazer alguma musica falando de vegetais ou legumes...
É isso é coisa de se pensar, senhores compositores!



Lais Brentegani,
aluna no Persona Brazilis,
garota inteligentíssima,
atriz do ETNOS,
pêssega de vez em quando,
palhaça sempre,
sexy como um caqui,
very important to me!

Entendendo a ressaca!

O que acontece com o corpo ?

Conhece a história do "bateu, levou" ? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu.
Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado:

1. A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2. Por que a dor de cabeça é insuportável ?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3. Isso mata ou só é chato pra burro ?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose ... Aí, sim, não vai durar muito...

4. Por que a ressaca só aparece no dia seguinte ?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro.De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5. Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico ?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resumindo: é encrenca da grossa.

ANTES DA FARRA - A PREPARAÇÃO

6. Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

7. Mas comer o que ? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.


8. Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca, ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9. A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois ?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10. Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca,pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

DURANTE O PORRE - CONTROLANDO OS RISCOS

11. Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12. O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina,menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

O DIA SEGUINTE - PLANOS DE CONTIGÊNCIA

13. Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca ?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14. O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15. Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou,Superman ... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16. Já sei, vou continuar bebendo ... ?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre.
Funcionar funciona, porque se cú de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17. O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

[Retirado de uma ótima comunidade do orkut]

Dicas para se dar bem no seu EMPREGO!

[Por Úrsula]



01. Não seja alegre demais. Despreze as pessoas que são. A alegria incomoda pessoas como a gente!
02. Rir então, nem pensar! Quanto mais sério você for, mais passa a impressão de estar fazendo a coisa certa.
03. Seja chata com as pessoas, pois, quanto mais insuportável, mais competente!
04. Se for para ser bem vista pelo seu chefe, puxe o tapete dos que estão abaixo de vocês. Como?
- Grite com eles na frente do chefe.
- Seja boazinha, mas reclame deles.
- Seja simpática enquanto estão juntos, mas depois despreze-os, afinal, que poder de voz eles tê, não é?
05. Faça fofocas, promova a injustiça. Se for pra salvar seu pescoço, então que seja feito!
06. Reclame muito, isso pode passar a impressão de que você sabe das coisas, quem não sabe é o computador!
07. Vá almoçar com o chefe! Isso reforça sua posição no seu ambiente de trabalho!
08. Se meta em tudo. Vá até outros departamentos dar a sua opinião sobre as tarefas, com certeza isso a tornará conhecedora das coisas (ainda que não saiba nada)
09. Fale mal de seu próprio corpo com voz de fada, pois as pessoas vão começar a te elogiar e dizer que não é assim.
10. Pegue raiva de todo mundo, mas seja falsa, vestir uma máscara ajuda você a se proteger do sentimento do desprezo!

Façam isso, menina-trabalhadora, e você vai chegar no apse da agonia de ser mal amada!

Se você treme de indignação perante uma injustica no mundo, então, somos companheiros!

- Suspeito, diretor, que Potter não esteja dizendo toda a verdade. Talvez fosse uma boa idéia privá-lo de certos privilégios até que esteja disposto a contar tudo. Pessoalmente, acho que deveria ser suspenso do time de quadribol da Grifinória até que se disponha a ser honesto.
- Francamente, Severo – disse a Profª McGonagall com aspereza –, não vejo razão para impedir o menino de jogar quadribol. Esta gata não foi enfeitiçada por um golpe de vassoura[...].
(Harry Potter e a Câmara Secreta)

Mas afinal: Qual é a religião certa?

Quando pegamos consciências das coisas, fica claro, pra todo ser humano, que temos de ter uma crença, em quem acreditar, em quem confiar, crer em algo que vai nos salvar, proteger e servir como objetivo depois da morte. Comumente, somos bombardeados de Deus, minha Nossa Senhora, ou Espírito Santo; mamãe nos faz rezar pro Anjo da Guarda, nosso zeloso e guardador, e que Papai do Céu acha feio quando roubamos algo do amiguinho.

Fase 2: Quando se tem curiosidade, vocação (ou, no meu caso, quando se estuda pra montagem do ETNOS!), tendemos a mudar de lado, contestar dogmas e a nossa própria cultura, ir xeretar outra igreja, ou um templo, ou um terreiro, pesquisar outra crença, e de repente nos damos bem com alguma outra coisa, a outra coisa nos explica melhor as outras coisas e você e a coisa viram uma coisa só.

Agora porque Nuti está aqui? Para bagunçar a sua cabeça!

Acho que a relação a seguir pode abrir a sua mente:

01. SENHOR DA ÁGUAS

CULTURA AFRO> Iemanjá é a grande deusa dos mares, rios e oceanos.
CATOLICISMO> Nossa Senhora da Conceição Aparecida é a padroeira dos rios e mares.
MITOLOGIA GREGA> Poseidon (Netuno) é o deus supremo do mar.

02. SENHOR DOS RAIOS, VENTOS E TEMPESTADES

CULTURA AFRO> Iansã, deusa das tempestades
CATOLICISMO> Santa Bárbara protege contra os perigos de explosões, de raios e tempestades
MITOLOGIA GREGA> Éolo, deus dos ventos, comandava todos os ventos.
MITOLOGIA EGÍCPIA> Seth era o deus da tempestade no Alto Egito.

03. SENHOR DO TROVÃO E DA JUSTIÇA

CULTURA AFRO> Xangô é o Senhor da justiça
CATOLICISMO> São Jerônimo e São João são caracerizados como Xangô.
MITOLOGIA NÓRDICA> Thor, o deus do trovão
HINDUÍSMO> Kalki, deus da justiça
MITOLOGIA GREGA> Têmis, guardiã dos juramentos dos homens e da lei,tida como deusa da justiça.

04. SENHOR DA GUERRA

CULTURA AFRO> Ogum é o orixá das contendas. Seu nome, traduzido para o português, significa luta, batalha, briga
MITOLOGIA GREGA> Ares é o deus da guerra
MITOLOGIA NÓRDICA> Tyr ou Odin
MITOLOGIA ROMANA> Marte

05. DEUS DA MORTE

CULTURA AFRO> Itonde , deus africano da morte.
MITOLOGIA EGÍCPIA> Ament é a deusa da morte, que recebe os mortos nos portões do submundo
MITOLOGIA GREGA> Hades, deus grego que governa o mundo dos mortos
HINDUÍSMO> Kali, deusa da morte e da destruição

06. SENHOR DA CRIAÇÃO:

CULTURA AFRO> Oxalá
CATOLICISMO> Jesus Cristo, nesse caso, Deus.
HINDUÍSMO> Deus Brahma
MITOLOGIA GREGA> Zeus, senhor supremo dos deuses gregos
MITOLOGIA EGÍPCIA> Rá, deus do Sol e da criação.

Isso nos mostra que o que nos salva, protege, atende, não é Deus, ou o santo ou o orixá, é a nossa fé! O cérebro humano tem mais segredos que se pode imaginar.
Então estamos sozinhos no universo? NÃO! Há sim uma energia maior do que a nossa, a Natureza (talvez) porque com certeza vemos as "coincidências", vemos que o mundo gira, como as coisas acontecem e desacontecem, como as coisas nascem e morrem, como as criaturas são perfeitas e como o sistema da vida não falha. Então, salve a Natureza, porque ela sim é cultuada e acreditada no mundo todo, é algo que podemos ver e tocar e sentir. E que se acreditarmos em nós mesmos, pra qualquer coisa, podemos ir a qualquer lugar.
Esquece sua religião! Siga seus próprios passos!

Aí vão as minhas preferências pela história:

KALI, a deusa da morte. No paganismo ela é a verdadeira representação da natureza e é também considerada por muitas pessoas a essência de tudo o que é realidade e a fonte da existência do ser. Deusa da morte e da sexualidade, Kali - cujo nome, em sânscrito, significa "negra" - é a esposa do deus Shiva, segundo o tântrismo é a divina Mãe do universo, destruidora de toda a maldade. É representada como uma mulher exuberante, de pele escura, que traz um colar de crânios em volta do pescoço e uma saia de braços decepados - expressando, assim, a implacabilidade da morte.
(No ETNOS, há uma saudação a ela numa coreografia do Bloco Indiano chamada Kalika)


OMULU é o orixá que rege a morte, ou no instante da passagem do plano material para o plano espiritual (desencarne). Omulu nasceu com o corpo coberto de chagas e foi abandonado por sua mãe, Nanã Buruku, na beira da praia. Nesse contratempo, um caranguejo provocou graves ferimentos em sua pele. Iemanjá encontrou aquela criança e a criou com todo amor e carinho; com folhas de bananeira curou suas feridas e pústulas e a transformou em um grande guerreiro e hábil caçador, que se cobria com palha-da-costa (ikó) não porque escondia as marcas de sua doença, como muitos pensam, mas porque se tornou um ser de brilho tão intenso quanto o próprio sol. Por essa passagem, o caranguejo e a banana-prata tornaram-se os maiores ewò de Obaluaiê.



Cultura nunca é demais> See you tomorrow!

Be Fierce or Go Home!

Uma homenagem ao alter ego da Beyoncé... graças ao Edu Silva eu entendi que a Beyoncé foi inteligente ao vir com Sasha Fierce.

01. Single Ladies
02. Radio
03. Diva
04. Sweet Dreams
05. Video Phone
06. Hello
07. Ego
08. Scared of Lonely
09. Why Don't You Love Me
10. Video Phone (Extended Mix feat. Lady Gaga)
11. Poison
12. Slow Love

Não é só uma história de criança!

Parece que foi ontem que tudo começou, sua prima locou um filme chamado Harry alguma coisa e a pedra num sei o quê, ou então você comprou o livro pra impressionar aquela pessoa que tava gostando e que amava Harry Potter, ou então seu pai comprou o livro pra você aprender a gostar de ler... cada um tem a sua história.
Mas e o final disso? Você terminou de ler Harry Potter E as Relíquias da Morte e pensou o que iria fazer da vida... e agora??? O que é que vai ocupar o seu tempo? O que pode te fazer sentir-se melhor do que Harry Potter? Você não vai mais rir das piadas do Fred e do Jorge, nem torcer pro Harry e pra Gina ficarem juntos, nem se perguntar quando a ficha do Rony e da Hermione iriam cair e eles iam ver que gostavam um do outro! Nem pensar quando ia ser o grande duelo entre o Harry e Voldemort, nem ter a ilusão que o Sirius e o Dumbledore estavam vivos ainda... Nem vai assistir mais nenhuma partida de Quadribol, muito menos vai xingar a Umbridge e vai sentir saudade da inocência do Hagrid. Você nunca pensou que realmente acabaria mas...

ACABOU!

Estranho não?
Nunca mais vamos discutir teoria nenhuma, e todas as vezes que tocarmos no assunto de Harry Potter tudo que pode sobrar é um silencio e, é claro, as lembranças boas e ruins que vivemos enquanto líamos os livros... Harry Potter e a Pedra Filosofal, Harry Potter e a Câmara Secreta, Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban, Harry Potter e o Cálice de Fogo, Harry Potter e a Ordem da Fênix, Harry Potter e o Enigma do Príncipe, Harry Potter e as Relíquias da Morte...
A melhor época da nossa vida.
Todos os amigos que fizemos por causa de Harry Potter... todas as teorias que a gente fez... e quantas delas estavam certas? ... A ilusão de um refúgio, outro mundo totalmente diferente, mágico...
Os momentos de alegria descobertas e felicidades, e os de perdas e derrotas; todos estarão para sempre em nossas lembranças.

Por alguém de alguma comunidade orkutiana.

NUTI: J.K. Rowling é uma das melhores escritoras do mundo, criou um outro mundo, totalmente mágico, baseou-se em lendas, mitologias, enigmas e escreveu um grande conto que, como diz nos marca páginas, será lido e relido muitas gerações.
Se você parar pra analisar, ela inventou um jogo de vassouras, que seria o meio de transporte dos bruxos, citou os tapetes voadores, criou legislações e explicações pra tudo. Qual é o fã que não ficou acordado até meia noite, esperando pra receber a carta no seu aniversário de 11 anos?
Uma história que acompanhou gerações, arrancou gargalhadas, lágrimas, tirou sua respiração, te fez torcer junto, elaborar teorias, ir dormir pensando (ou não dormir, lendo o livro iluminando as páginas com um abajur ou a luz do celular), te fez discutir com outros amigos que você fez por conta do livro, ou defendeu ele de algum ignorante que nunca leu o livro e ficou jogando pedras nele. E então, quando o sétimo livro chegou em suas mãos, você se arrepiou inteiro, lia, às vezes dava aquela pausa pra admirar a capa, ia comer, beber, ir no banheiro, fazendo tudo com uma mão só, com a cara colada no "Relíquias da Morte", parecia até aquele livro que a pessoa não consegue parar de ler. Em síntese, essa mulher extraordinária tem o poder de levar qualquer um pra seu mundo, porque quando você lê, você esquece de tudo!
Leia também, e aí vai entender que histórias de heróis só são convincentes quando detalhadas, quando há um vilão e um porquê de ele ser o vilão, quando ambos os lados perdem guerreiros importantes, e, principalmente, quando há tantos valores por entre as linhas... quem leu sabe, quem não leu, recomendo. É um ótimo objeto de entretenimento!

NK EVENTOS!

MOMENTO PROPAGANDA



A NK Eventos possui uma grande variedade de serviços para a animação:

*Tradicionais palhaços
*Mágico
*Contadores de histórias
*Malabarista
*Perna-de-pau
*Teatro de personagens infantis
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*Pintura Facial
*Camarim Fashion ou Cabelereiro Maluco
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*Tecido Circense
*Pirofagia

Outra boa opção são os brinquedos:

*Cama Elástica
*Balão Pula-Pula
*Escorregador
*Piscina de Bolinhas

A NK Eventos dispõe de equipamentos higienizados e seguros a fim de não oferecer risco para as crianças. Nosso intuito é levar nosso trabalho a todas as classes sociais, com a mesma qualidade e disposição com preços acessíveis que cabem no seu bolso.

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NK Eventos
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