Hoje eu estava sem fazer nada (pra variar) e acabei achando uma matéria no mínimo indignante, portava o seguinte título: Vitor Fasano Deputado? - como é que é?. E eu fui ver:
"Vitor Fasano pode ser candidato à Assembleia Legislativa do Rio de Janeiro, de acordo com a nota publicada nesta quinta-feira, 29, na coluna de Ancelmo Gois, do jornal "O Globo".Segundo a publicação, o galã - que foi secretário de Proteção dos Animais do Rio - é filiado ao Democratas (DEM). O partido quer a candidatura do artista para a eleição deste ano."
Por Te Contei Yahoo
Gostaria muito de saber o que se passa com essas pessoas? Será que um ator da Globo não ganha bem o suficiente? Vamos tentar uma outra vertente: talvez ele realmente queira entrar para mudar alguma coisa, como "ativista exposto" que ele é, fica fácil de acreditar.
Mas a putaria não acaba aí! Até ex-pagodeiro agora é membro da câmara de vereadores de São Paulo, Netinho de Paula e o ator Stepan Nercessian.
Me parece um mau agouro colocar Netinho de Paula pra governar alguma coisa que não ele próprio. Isto cheira mais a aproveitamento da imagem pública para angariar votos (leia-se dinheiro). Por que você acha que o Sr. Abravanel está proibido de se candidatar?
Não dá pra misturar as coisas, nunca deu. Um pato que não se arrisque a ter chifres, pois ele pode perfurar a população inteira!
“A política está na minha vida desde o sucesso do Negritude Jr., nos anos 90, quando entrávamos em debates ligados ao tema dos negros. Queria contribuir de forma mais contundente”, disse o também apresentador do SBT, que se elegeu vereador com mais de 84 mil votos, em 2008. Netinho afirma ainda que conciliar a carreira política, a música e a faculdade de sociologia é trabalhoso, mas tem suas compensações. “Esta correria é gratificante, é o reconhecimento de uma carreira iluminada”, finaliza ele, garantindo que lutar pelos interesses da população é sua maior meta.
Mal entrou e já tem seu discurso "iluminado". Apresentador de televisão candidato: só de aparecer uma horinha por semana na televisão pra apresentar uma programa em horário estratégico já é um marketing poderoso à si mesmo que outros candidatos não têm.
Vamos agora para a lista pós-absurda:
* A MULHER MELÃO se filiou a um partido e pode se candidatar
* KLEBER BAM BAM fez o mesmo, assim como
* ROMÁRIO e
*LADY FRANCISCO
O Brasil realmente virou Brasil!
Agora, pegando gancho na declaração de Netinho, parece que os negros políticos usam o mesmo discurso de "lutar contra o preconceito" assim como os gays e deficientes candidatos. Porra, tanta gente precisa de apoio em tanta coisa, não só os negros, gays e deficientes. A tal da Lady Francisco quer lutar pelos direitos dos homossexuais. O ex-Big Brother vai apresentar projeto pra que? Pra compra de cérebros pra bonecas de lata?
População terráquea, que ainda não viajou na onde desses aí, atentem-se ao que está acontecendo e vote CONSCIENTE, vote sim, pois só assim vai poder cobrar lá na frente sem que fique resmungando nos bares, casas dos outros e nas ruas que o Brasil é uma bosta.
OBS: Vou falar pra Courier se candidatar também... ou o Nuti, já que todo mundo ta viajado mesmo!
Fecha a conta e passa a régua que eu vou encher a cara!
quinta-feira, 29 de abril de 2010
terça-feira, 27 de abril de 2010
5 Motivos para (pelo menos) admirar Lady Gaga
Quando surgiu uma doida cantando "Can't read my, can't read my, no he can't read my poker face... blá blá blá", eu logo pensei: WTF?
E então vi aquele "Juuuust Dance, gonna be okay, da da doo doot-n"e então só gostei da droga da hora em que ela cantava e não o computador!
Logo menos, Paparazzi chegava aos meus ouvidos, sem nem saber quem era, eu gostei muito da música, mas quando fiquei sabendo que era aquela a tal da Lady Gaga quem cantava já achei uó!
Alimentei um preconceito grande no começo, porque todo mundo (meeesmo!) ouvia essa desgraçada, falava dessa desgraçada, amava essa desgraçada. E quem era ela?
Os clipes fascinantes tomaram forma mesmo em Bad Romance, quando ela realmente mostrou a que viera! Por isso estou aqui... eu não sou fã devoto dela, nem amo demais, mas seus singles são ótimos e suas músicas excelentes. The Fame Monster é um dos 10 melhores álbuns que eu já ouvi, por isso vou citar 5 motivos para admirá-la, já que fazer você gostar delaseria desumano:
1- Loira, diva, na moda e com singles 1#'s!
2 - Mais que isso, ela era a artista que todos estavam esperando; quando as pessoas estavam cansadas de ver e oubir as mesmas coisas, surge uma cantora esquisita e legal demais.
3- Ela mantêm aquela coisa antiga da dancinha em grupo, mas seus clipes são geniais simplesmente pelo fato de serem estranhos, e até diabólicos. E quem não se empolga em ver uma monte de gente dançando igual?
4 - Gaga não tem medo de ser feia, de parecer esquisita e não se importa com os "não gosto dela porque é estranha". Ora... não seria Lady Gaga se não fosse bizarro. Essa loucura faz dela uma perfomer única.
5 - Ela é contemporânea, FATO. Pra mim esse é o principal motivo. Partir do esquisito, e até do feio é sensacional e faz dela o diabo da moda. Afinal, não pe todo dia que se vê por aí alguém matando o namorado eletrocutado, cobrindo-se com uma capa de urso, vestindo fita de isolamento, usando um chapéu e um penteado em forma de telefone, protegendo-se do sol com óculos do Mickey Mouse ou de cigarros acesos, e com um raio pintado no olho.
O single Telephone veio na época em que eu já gostava da Lady Gaga. Não só porque a Beyoncé aparece, mas pela música que é eletrizantemente slowly, o clipe mais Quentin Tarantino que eu já vi, e pela narrativa muito bem executada para uma história boba.
Agora esqueça que você odeia a Lady Gaga pelo que vê e pense numa cantora que faz isso tudo. Não reclame, pois estavámos mesmo precisando sair da mesmice... parece que nunca estamos satisfeitos!
Arrasou...
E então vi aquele "Juuuust Dance, gonna be okay, da da doo doot-n"e então só gostei da droga da hora em que ela cantava e não o computador!
Logo menos, Paparazzi chegava aos meus ouvidos, sem nem saber quem era, eu gostei muito da música, mas quando fiquei sabendo que era aquela a tal da Lady Gaga quem cantava já achei uó!
Alimentei um preconceito grande no começo, porque todo mundo (meeesmo!) ouvia essa desgraçada, falava dessa desgraçada, amava essa desgraçada. E quem era ela?
Os clipes fascinantes tomaram forma mesmo em Bad Romance, quando ela realmente mostrou a que viera! Por isso estou aqui... eu não sou fã devoto dela, nem amo demais, mas seus singles são ótimos e suas músicas excelentes. The Fame Monster é um dos 10 melhores álbuns que eu já ouvi, por isso vou citar 5 motivos para admirá-la, já que fazer você gostar delaseria desumano:
1- Loira, diva, na moda e com singles 1#'s!
2 - Mais que isso, ela era a artista que todos estavam esperando; quando as pessoas estavam cansadas de ver e oubir as mesmas coisas, surge uma cantora esquisita e legal demais.
3- Ela mantêm aquela coisa antiga da dancinha em grupo, mas seus clipes são geniais simplesmente pelo fato de serem estranhos, e até diabólicos. E quem não se empolga em ver uma monte de gente dançando igual?
4 - Gaga não tem medo de ser feia, de parecer esquisita e não se importa com os "não gosto dela porque é estranha". Ora... não seria Lady Gaga se não fosse bizarro. Essa loucura faz dela uma perfomer única.
5 - Ela é contemporânea, FATO. Pra mim esse é o principal motivo. Partir do esquisito, e até do feio é sensacional e faz dela o diabo da moda. Afinal, não pe todo dia que se vê por aí alguém matando o namorado eletrocutado, cobrindo-se com uma capa de urso, vestindo fita de isolamento, usando um chapéu e um penteado em forma de telefone, protegendo-se do sol com óculos do Mickey Mouse ou de cigarros acesos, e com um raio pintado no olho.
O single Telephone veio na época em que eu já gostava da Lady Gaga. Não só porque a Beyoncé aparece, mas pela música que é eletrizantemente slowly, o clipe mais Quentin Tarantino que eu já vi, e pela narrativa muito bem executada para uma história boba.
Agora esqueça que você odeia a Lady Gaga pelo que vê e pense numa cantora que faz isso tudo. Não reclame, pois estavámos mesmo precisando sair da mesmice... parece que nunca estamos satisfeitos!
Arrasou...
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Patrécia.
A gente se perguntou se ia sobreviver sem a Patrícia... pois respondendo a pergunta, vai o poeminha:
Não vou mentir
Sem a Patrícia eu vivi
Mas sendo sincero
A vida era muito mais legal com ela aqui!
Ela tava morrendo de medo de vir parar aqui com uma postagem xoxando ela... mas eu não faria isso.
Te amo, flor, vamos arrasar na baladjinha!!!
MEU ALTER EGO: Aguentar a Teresinha sem você é difícil, amor!
domingo, 25 de abril de 2010
terça-feira, 20 de abril de 2010
Mercede's Birthday 20/04/2010
Hoje é o aniversário da Mercedinha... Eeeeeee!!!
Ela só não trouxe bolo, porque de alegria ela vem trazendo desde que a conheço.
[Conte sua idade pelos amigos e não pelos anos vividos - Mãe da Mercedes]
Ela só não trouxe bolo, porque de alegria ela vem trazendo desde que a conheço.
[Conte sua idade pelos amigos e não pelos anos vividos - Mãe da Mercedes]
segunda-feira, 19 de abril de 2010
19/04/2010
Ultimamente eu ando meio intolerante com as pessoas. De vez em quando eu me faço de sonso, forço uma risada amarela, me seguro, mas tem dia que não dá. Comentários venenosos, risada e sarcasmo são meus nick names, pois se não fosse isso: Eu não teria amigos, FATO!
- Portanto não estranhe se eu parar de: rir das suas piadas, sorrir quando lhe for satisfatório, dizer sim a tudo que lhe convém, rir pra amenizar uma colocação... eu só estarei tentando ser eu de verdade, sem tentar lhe ser agradável, pois eu não obrigado a lhe fazer rir, eu simplesmente gosto disso!
- Portanto não estranhe se eu parar de: rir das suas piadas, sorrir quando lhe for satisfatório, dizer sim a tudo que lhe convém, rir pra amenizar uma colocação... eu só estarei tentando ser eu de verdade, sem tentar lhe ser agradável, pois eu não obrigado a lhe fazer rir, eu simplesmente gosto disso!
O importante é ter saúde!!!
Eu concordo com todas as frasezinhas piegas que a gente ouve por aí:
[Noivo feliz!]
- Beleza não se põe na mesa.
- Muita gente tem forma, mas não tem conteúdo!
MEU ALTER EGO: Mas com o potinho de yogurte dá pra fazer uma gelatina né?!
- O que importa é a personalidade.
MEU ALTER EGO: E a personalidade salva na beleza!
- Quem ama o feio, bonito lhe parece.
MEU ALTER EGO: Quem ama o bonito, não quer deixar ele sair de perto!
Bom, como diz o título no post, a boca do Nelson e o Nuti: O importante é ter saúde!!!
[Noivo feliz!]
sexta-feira, 16 de abril de 2010
Não é mais uma postagem crítica!
Está certo que o Silvio Santos é um senhor divertido, com um jeitão criança. Seus programas são uma ótima opção de entretenimento e ele acaba com seus convidados.
Agora, não se pode negar que ele tem uma queda por humilhar as pessoas, pois, além de chamar os outros de "burro" em rede nacional, dizer que as mulheres são recalcadas, fazer a Maísa chorar e mandar na platéia (como fazer eco, por exemplo... Oh God!), ele ainda joga dinheiro nas pobretonas que estão na platéia!
A famosa frase "Quem quer dinheiro?" é executada em seu programa umas 586 vezes, ele joga aviõezinhos de 50 e 100 reais e as loucas se matam pra apanhá-las, se jogam no chão, batem umas nas outras, arrancam seus cabelos, e saem todas sorridentes depois da batalha em que o Sr. Abravanel foi financiador.
Agora, qual é o objetivo dessa postagem. Criticar o Silvio Santos?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Só deixar a mensagem marcante que a história jurássica, clássica, moderna e contemporânea ainda passa, com esta imagem:
See you later!
Agora, não se pode negar que ele tem uma queda por humilhar as pessoas, pois, além de chamar os outros de "burro" em rede nacional, dizer que as mulheres são recalcadas, fazer a Maísa chorar e mandar na platéia (como fazer eco, por exemplo... Oh God!), ele ainda joga dinheiro nas pobretonas que estão na platéia!
A famosa frase "Quem quer dinheiro?" é executada em seu programa umas 586 vezes, ele joga aviõezinhos de 50 e 100 reais e as loucas se matam pra apanhá-las, se jogam no chão, batem umas nas outras, arrancam seus cabelos, e saem todas sorridentes depois da batalha em que o Sr. Abravanel foi financiador.
Agora, qual é o objetivo dessa postagem. Criticar o Silvio Santos?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Só deixar a mensagem marcante que a história jurássica, clássica, moderna e contemporânea ainda passa, com esta imagem:
See you later!
terça-feira, 13 de abril de 2010
Harry Potter virou receita de bolo
Departamentos de marketing adoram rotular um produto como o “novo-alguma-coisa-que-fez-um-sucesso-do-cacete-faz-algum-tempo”, tentando atrair público na base do sofisma: ou você gostou do filme ou você gostou do livro ou você gostou dos dois!
Acontece que o pessoal continua tentando. Às vezes não é mera tentativa. Considerando o quanto o sucesso de um livro (ou de um filme) detona a imediata caça ao tesouro por algo que seja o “novo-aquele-outro”, é inevitável que ganhem espaço e visibilidade obras que tenham pontos de contato flagrantes com o que antes fez sucesso, para ver se a fórmula mágica se repete. Foi assim com a infindável sucessão de romances “Quero Ser Código da Vinci” lançados na esteira do best-seller de Dan Brown ou as inúmeras variações em torno do Iraque ou do Afeganistão após o sucesso de O Caçador de Pipas; conclusão: logo, você vai gostar do filme/livro também.
Depois que J.K. Rowling encerrou uma das séries literárias e cinematográficas de maior sucesso de todos os tempos ao finalmente concluir a saga de Harry Potter (que deve acabar também no cinema em 2011), abriu-se um espaço, no entendimento do mercado editorial, para que esse posto fosse ocupado – e foi assim que ganharam a luz do dia filmes como A Bússola de Ouro, baseado na série de Philip Pullmann, Coração de Tinta, adaptação do romance de Cornelia Funke, ou a malfadada Eragon, para citar só alguns. Esses três exemplos que eu citei ganharam também o direito de ocupar as livrarias em edições bem cuidadas.
No fim do ano passado chegou aqui no Brasil, por artes da editora Intrínseca, a série Percy Jackson e os Olimpianos, que a esta altura, como vocês já sabem, também virou filme, Percy Jackson e o Ladrão de Raios, que andava passando pelos cinemas por aí.
Escrita ao longo da última década pelo professor americano de ensino médio Rick Riordan, a série já vendeu (de acordo com a editora, é sempre bom lembrar) nove milhões de livros no mundo todo - 130 mil deles no Brasil, onde já saíram quatro episódios: O Ladrão de Raios, O Mar de Monstros, A Maldição do Titã e A Batalha do Labirinto. Com esses números, não demorou para a série ganhar o apelido de “O Novo Harry Potter”. O que me surpreendeu ao encontrar essa crítica que eu, Nuti, estou escrevendo agora, pois no conteúdo dos quatro livros, essa qualificação cai como uma luva, não se restringindo apenas a um chamariz marqueteiro. De fato, se abstrairmos o pano de fundo de ambas as narrativas (bruxaria no primeiro e mitologia grega no segundo), há muito mais semelhanças do que diferenças, como vocês podem ver abaixo:
Acontece que o pessoal continua tentando. Às vezes não é mera tentativa. Considerando o quanto o sucesso de um livro (ou de um filme) detona a imediata caça ao tesouro por algo que seja o “novo-aquele-outro”, é inevitável que ganhem espaço e visibilidade obras que tenham pontos de contato flagrantes com o que antes fez sucesso, para ver se a fórmula mágica se repete. Foi assim com a infindável sucessão de romances “Quero Ser Código da Vinci” lançados na esteira do best-seller de Dan Brown ou as inúmeras variações em torno do Iraque ou do Afeganistão após o sucesso de O Caçador de Pipas; conclusão: logo, você vai gostar do filme/livro também.
Depois que J.K. Rowling encerrou uma das séries literárias e cinematográficas de maior sucesso de todos os tempos ao finalmente concluir a saga de Harry Potter (que deve acabar também no cinema em 2011), abriu-se um espaço, no entendimento do mercado editorial, para que esse posto fosse ocupado – e foi assim que ganharam a luz do dia filmes como A Bússola de Ouro, baseado na série de Philip Pullmann, Coração de Tinta, adaptação do romance de Cornelia Funke, ou a malfadada Eragon, para citar só alguns. Esses três exemplos que eu citei ganharam também o direito de ocupar as livrarias em edições bem cuidadas.
No fim do ano passado chegou aqui no Brasil, por artes da editora Intrínseca, a série Percy Jackson e os Olimpianos, que a esta altura, como vocês já sabem, também virou filme, Percy Jackson e o Ladrão de Raios, que andava passando pelos cinemas por aí.
Escrita ao longo da última década pelo professor americano de ensino médio Rick Riordan, a série já vendeu (de acordo com a editora, é sempre bom lembrar) nove milhões de livros no mundo todo - 130 mil deles no Brasil, onde já saíram quatro episódios: O Ladrão de Raios, O Mar de Monstros, A Maldição do Titã e A Batalha do Labirinto. Com esses números, não demorou para a série ganhar o apelido de “O Novo Harry Potter”. O que me surpreendeu ao encontrar essa crítica que eu, Nuti, estou escrevendo agora, pois no conteúdo dos quatro livros, essa qualificação cai como uma luva, não se restringindo apenas a um chamariz marqueteiro. De fato, se abstrairmos o pano de fundo de ambas as narrativas (bruxaria no primeiro e mitologia grega no segundo), há muito mais semelhanças do que diferenças, como vocês podem ver abaixo:
PJ
HP
O mito herói
PS: Percy Jackson, jovem desajustado que, aos 12 anos de idade, descobre que, por fatores especiais de hereditariedade e nascimento, tem os poderes especiais de um semideus.
HP: Harry Potter, jovem desajustado que, aos 11 anos de idade, descobre que, por fatores especiais de hereditariedade e nascimento, tem os poderes especiais de um bruxo.
A formação
PS: Ao se descobrir um semideus, Percy é enviado para um acampamento de verão lotado de outros semideuses como ele, onde vai aprender a usar seus poderes e às vezes se meter em encrenca confrontando a figura autoritária do administrador, o deus Dionísio.
HP: Ao se descobrir um bruxo, Harry é enviado para um colégio interno lotado de outros bruxos como ele, onde vai aprender a usas seus poderes e às vezes se meter em encrenca confrontando a figura autoritária do professor Severo Snape.
Os parceiros fiéis
PS: Em suas aventuras, Percy Jackson conta com a ajuda de uma colega bonita e muito inteligente (mais até do que ele) chamada Annabeth, filha da deusa Atena, e de um sátiro atrapalhado, mas leal e de bom coração, chamado Grover.
HP: Em suas aventuras, Harry Potter conta com a ajuda de uma colega bonita e muito inteligente (mais até do que ele) chamada Hermione e de um bruxo atrapalhado, mas leal e de bom coração, chamado Rony.
O lar humano
PS: Percy começa a história vivendo com a mãe e com o padrasto Gabe, um sujeito repulsivo e mesquinho que o trata mal e o tiraniza – mas que, por ironia, é o elemento que o manteve seguro durante a infância, a salvo de seus inimigos.
HP: Harry começa a história vivendo com seus tios e seu primo, sujeitos repulsivos e mesquinhos que o tratam mal e o tiranizam – mas que, por ironia, formam o elemento que o manteve seguro durante a infância, a salvo de seus inimigos.
O vilão
PS: Todas as agruras sofridas por Percy em suas jornadas e aventuras são devido a maquinações de Cronos, o Deus do Tempo, um vilão cruel e manipulador que, outrora todo-poderoso, agora é, pasmem, uma sombra incorpórea lutando para recuperar seu poder e até mesmo sua forma física.
HP: Todas as agruras sofridas por Harry em suas jornadas e aventuras são devido a maquinações de Voldemort, senhor das Trevas, um vilão cruel e manipulador que, outrora todo-poderoso, agora é uma sombra incorpórea lutando para recuperar seu poder e até mesmo sua forma física.
A profecia
PS: Percy é estigmatizado por uma profecia segundo a qual um semideus, jovem filho de um dos três grandes deuses irmãos (Zeus, Poseidon e Hades) está destinado a mudar o curso da história e a destruir ou salvar o Olimpo. Embora tudo aponte para ele, a profecia muito bem poderia se aplicar a outros dois semideuses que aparecem ao longo da história, um deles filho de Zeus e outro, de Hades.
HP: Harry Potter é estigmatizado por uma profecia segundo a qual um jovem bruxo (parente dos trêm irmãos Peverell) nascido no final do mês de julho estaria destinado a mudar o curso da história e a derrotar Voldemort. Embora tudo aponte para ele, a profecia muito bem poderia se aplicar a outro bruxo, Neville Longbottom.
[Créditos a Carlos André Moreira do Mundo Livro]
MEU ALTER EGO: Assino pasmo em baixo!
segunda-feira, 12 de abril de 2010
sexta-feira, 9 de abril de 2010
Conto de Fada - parte I
Dona Vaca chegou na Kero-Kero e perguntou se o Sr. Rato estava esquematizando de dar comida para o Jabuti.
Nota: Dona Vaca trabalha para Dona Esquilo e para a Tia Vespa, que têm um problema muito pessoal com o Jabuti, por isso não querem alimentá-lo, e como o Jabuti é um animal abaixo dos outros animais, pode ser oprimido, mandado e desmandado por elas. Já o Sr. Rato, que tinha um certo apreço pelo Jabuti, também estava a mercê de Dona Vaca, Dona Esquilo e Tia Vespa.
Kero-Kero, que vira a situação, dissera que não, pois o Sr. Rato não conseguira a comida nem pra si próprio. Dona Vaca então mugiu que se o Sr. Rato estivesse dando comida para o Jabuti, ele ia se ferrar. Kero-Kero não disse nada, então, Dona Vaca prosseguiu dizendo que ia verificar se o Jabuti estava recebendo comida do Sr. Rato.
E então, a Courier apareceu naquele lugar e resolveu abrir o bico num protesto contra toda aquela papagaiada! Pois quando o Núcleo De Convivência dos Miseráveis Jabutis foram explanar sobre a diversidade, a Courier botou a boca no trombone e denunciou toda a diretoria do NCMJ, colocando a si mesma em risco, maaaaaas, o que podia acontecer? Ela era contratada do Sr. Rato na explanação sobre a diversidade, e na condição de personagem deixou a história com sua bandeira cravada no palco da explanação.
O que aconteceu é que a Dona Vaca, a Dona Esquilo e a Tia Vespa estavam acima de tudo e de todos, e usaram de seu poder para calar a boca de todo mundo, meeeenos de um fruto da arte. Então o pobre jabuti, que até então andara negando outras formas de alimento, colocou sua cabeça no casco, pois seu orgulho impedia-o de ganhar prêmios de consolação. O que todos esperamos é que ele não morra de fome, pois elas perderiam mais uma pessoa no seu NCMJ. Não adiantaria substituir aquele jabuti, não adiantaria substituir ninguém, pois, assim como tantos outros jabutis que haviam perdido, as três, principalmente a Dona Vespa, perderiam mais e mais. E o poder que exerciam sobre os outros cairiam nelas mesmas.
Veja então o que aconteceria:
Tobí continuedii...
Fecha a conta e passa a régua que eu vou encher a cara.
Nota: Dona Vaca trabalha para Dona Esquilo e para a Tia Vespa, que têm um problema muito pessoal com o Jabuti, por isso não querem alimentá-lo, e como o Jabuti é um animal abaixo dos outros animais, pode ser oprimido, mandado e desmandado por elas. Já o Sr. Rato, que tinha um certo apreço pelo Jabuti, também estava a mercê de Dona Vaca, Dona Esquilo e Tia Vespa.
Kero-Kero, que vira a situação, dissera que não, pois o Sr. Rato não conseguira a comida nem pra si próprio. Dona Vaca então mugiu que se o Sr. Rato estivesse dando comida para o Jabuti, ele ia se ferrar. Kero-Kero não disse nada, então, Dona Vaca prosseguiu dizendo que ia verificar se o Jabuti estava recebendo comida do Sr. Rato.
E então, a Courier apareceu naquele lugar e resolveu abrir o bico num protesto contra toda aquela papagaiada! Pois quando o Núcleo De Convivência dos Miseráveis Jabutis foram explanar sobre a diversidade, a Courier botou a boca no trombone e denunciou toda a diretoria do NCMJ, colocando a si mesma em risco, maaaaaas, o que podia acontecer? Ela era contratada do Sr. Rato na explanação sobre a diversidade, e na condição de personagem deixou a história com sua bandeira cravada no palco da explanação.
O que aconteceu é que a Dona Vaca, a Dona Esquilo e a Tia Vespa estavam acima de tudo e de todos, e usaram de seu poder para calar a boca de todo mundo, meeeenos de um fruto da arte. Então o pobre jabuti, que até então andara negando outras formas de alimento, colocou sua cabeça no casco, pois seu orgulho impedia-o de ganhar prêmios de consolação. O que todos esperamos é que ele não morra de fome, pois elas perderiam mais uma pessoa no seu NCMJ. Não adiantaria substituir aquele jabuti, não adiantaria substituir ninguém, pois, assim como tantos outros jabutis que haviam perdido, as três, principalmente a Dona Vespa, perderiam mais e mais. E o poder que exerciam sobre os outros cairiam nelas mesmas.
Veja então o que aconteceria:
Tobí continuedii...
Fecha a conta e passa a régua que eu vou encher a cara.
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Especial pra MERCEDES!!!
MERCEDES:
Eu só quero é ser feliz
Andar tranqüilamente
Na favela onde eu nasci
É...
E poder me orgulhar
E ter a consciência
que o pobre tem o seu lugar
Fé em Deus
DJ...
"Eu não tenho e-mail, eu não sou chique, eu não gosto de internetar!"
Arrasou Mercedes!
segunda-feira, 5 de abril de 2010
Quis trazer essa postagem de volta!
Se você treme de indignação perante uma injustiça no mundo, então, somos companheiros!
- Suspeito, diretor, que Potter não esteja dizendo toda a verdade. Talvez fosse uma boa idéia privá-lo de certos privilégios até que esteja disposto a contar tudo. Pessoalmente, acho que deveria ser suspenso do time de quadribol da Grifinória até que se disponha a ser honesto.
- Francamente, Severo – disse a Profª McGonagall com aspereza –, não vejo razão para impedir o menino de jogar quadribol. Esta gata não foi enfeitiçada por um golpe de vassoura[...].
(Harry Potter e a Câmara Secreta)
- Suspeito, diretor, que Potter não esteja dizendo toda a verdade. Talvez fosse uma boa idéia privá-lo de certos privilégios até que esteja disposto a contar tudo. Pessoalmente, acho que deveria ser suspenso do time de quadribol da Grifinória até que se disponha a ser honesto.
- Francamente, Severo – disse a Profª McGonagall com aspereza –, não vejo razão para impedir o menino de jogar quadribol. Esta gata não foi enfeitiçada por um golpe de vassoura[...].
(Harry Potter e a Câmara Secreta)
sexta-feira, 2 de abril de 2010
Greve dos Professores
Estava eu, andando pelas ruas ensolaradas de Santo André, eis que me deparo com um grupo de pessoas próximo à estação de trem, com cartazes, faixas e uma banda ensaiada, parecendo apresentação de fanfarra (fora o fato de que a fanfarra jamais se apresentaria no meio da Industrial composta por pessoas de mais de 30 anos). Me enfiaram na cara um papel contendo o seguinte texto juntamente com a seguinte imagem:
Carta Aberta à População de Santo André
Professores entram em greve!
Depois de várias tentativas de diálogo com o Gov. José Serra, os professores decidiram entrar em greve. Por que resolvemos parar?
• Não temos condições de trabalho (escolas estão sujas. Sem funcionários, sem salas de informática, sem laboratórios, sem salas de vídeo, sem material para provas e avaliações);
• Estamos sem aumento salarial há vários anos;
• Somos mais de 70.000 professores temporários, que ficarão impedidos de trabalhar por 200 dias e faltarão professores;
• Salas estão superlotadas e não temos dois professores por sala, côo diz o governo.
• Algumas escolas estão fechando o período noturno, negando vagas para aluno trabalhador.
Com tudo isso, José Serra, coloca a culpa nos professores e exige que façamos uma prova em que somente 20% dos aprovados poderão ter aumento, mesmo tendo declarado ter em caixa mais de R$ 20 bilhões.
Por isso nós professores reivindicamos:
• Reajuste 34,3%
• Estabilidade para todos os professores para acompanharem o desenvolvimento do aluno;
• 25 alunos por sala;
• Que o aluno passe de ano sabendo
• Mais dinheiro para a Educação e Saúde.
Todo apoio à greve dos Professores!
Não sei se meu post soará atrasado, não sei se essa greve já acabou e também não tenho o menor interesse em saber, porém...(sim, há um porém!), há coisas a serem questionadas!
34,3% de reajuste? Minha Nossa Senhora! Eles fazem greve porque não são punidos, e ainda existe aquela lei de que funcionário público não pode ser mandando embora!
Quem aqui nunca teve aula com um professor incompetente declarado? Daquele que entra na sala mudo e sai calado? Ou com aquele que te chama de moleque, te afronta, põe o dedo na tua cara e te manda pra diretoria com o papel de culpado? Um lá que só conhece o que está escrito no livro ou que só vem duas vezes por mês? O que aconteceu com os profissionais que só conhecem o verbo to be do inglês? Certeza de que todos tiveram um professor que te ferrou por não ir com sua cara, por arrogância. Agora é lindo de morrer o professor escrever em uma carta aberta no meio da greve que quer que o aluno passe de ano sabendo, sendo que em muitas vezes não se esforça pra isso (aliás, eles ganham bônus quando mais alunos passam de ano na mão deles, quem é o pior tipo?). Dizer que quer estabilidade pra acompanhar o crescimento do aluno... ou seria pra ter um emprego mais duradouro? Eles querem dois professores ou 25 alunos por sala? E o que seria mais dinheiro para a Educação e Saúde?
E o pior, enquanto eles fazem a greve, os alunos ficam sem aula!
Quanto à prova do reajuste, eles acham um absurdo. Ora, e quanto aos alunos dependerem de uma prova pra passar de ano? Isso é certo? CONTESTAR A ESTABILIDADE SEMPRE CAUSARÁ PROBLEMAS? Aí eles se perguntam "Como ficam os que não ficaram entre os 20%?" Ora, na sala de aula, afinal, ao escolher a profissão você entrou porque gostava ou pra ser da posição "se hay gobierno, soy contra"?
Vamos lá professores, antes de saírem juntos em manifesto, assitam aulas dos seus colegas da perspectiva de um aluno e avalie se ele está bem mesmo pra isso! Dos 12 professores que eu tive no terceiro ano no Ensino Médio, 9 pareciam compreender muito bem o que ensinavam, 4 conseguiam ser simpáticas e profissionais ao mesmo tempo, 3 se importavam só em passar a matéria e que se danem os que não conseguiram, 2 tinham tendências a ferrar o aluno se não fosse com a sua cara, 2 faltaram o ano inteiro (deixando-nos com substitutos completamente incompetentes e intragáveis, propensos a começar uma confusão com qualquer um que questionasse seus modos sujos e impróprios), e apenas 2 se enquadravam no que chamamos de professor de verdade. Elas poderiam até não ser seu melhor amigo, elas não eram perfeitas, mas ELAS tinham atitudes profissionalíssimas, se empenhavam em te ensinar, e conseguiam te fazer aprender, entendiam muito bem o que estava passando e te transmitia segurança em sala de aula. Essas 2 estariam aptas e teriam a boca cheia para fazer qualquer reclamação.
Discuti muito com elas e concordo quando dizem que o aluno têm que ser mais responsável, mais educado e, se não quiser fazer nada no momento, vá pra fora da sala, na boa, era o que eu fazia quando não estava a fim mesmo; o aluno tem que falar o que pensa e o que te incomoda para poder debater com o profissional, ele tem que perguntar se não entendeu, e não ficar quieto; Tem que elogiar sim o professor e não só reclamar do que não gosta; tem que ter uma postura pelo menos de gente em classe, já que falta muito disso para alguns adolescentes, também completamente intragáveis e mal educados.
Vamos lá, pesssoas, educação nunca é demais!
Agora quanto à posição do governador José Serra: bom, ele é o mais votado nas enquetes sobre cadidatos à presidente! Vocês vão votar no PSDB e vão tudo pra PQP!
É isso aí, fecha a conta e passa a régua que eu vou encher a cara!
Carta Aberta à População de Santo André
Professores entram em greve!
Depois de várias tentativas de diálogo com o Gov. José Serra, os professores decidiram entrar em greve. Por que resolvemos parar?
• Não temos condições de trabalho (escolas estão sujas. Sem funcionários, sem salas de informática, sem laboratórios, sem salas de vídeo, sem material para provas e avaliações);
• Estamos sem aumento salarial há vários anos;
• Somos mais de 70.000 professores temporários, que ficarão impedidos de trabalhar por 200 dias e faltarão professores;
• Salas estão superlotadas e não temos dois professores por sala, côo diz o governo.
• Algumas escolas estão fechando o período noturno, negando vagas para aluno trabalhador.
Com tudo isso, José Serra, coloca a culpa nos professores e exige que façamos uma prova em que somente 20% dos aprovados poderão ter aumento, mesmo tendo declarado ter em caixa mais de R$ 20 bilhões.
Por isso nós professores reivindicamos:
• Reajuste 34,3%
• Estabilidade para todos os professores para acompanharem o desenvolvimento do aluno;
• 25 alunos por sala;
• Que o aluno passe de ano sabendo
• Mais dinheiro para a Educação e Saúde.
Todo apoio à greve dos Professores!
Não sei se meu post soará atrasado, não sei se essa greve já acabou e também não tenho o menor interesse em saber, porém...(sim, há um porém!), há coisas a serem questionadas!
34,3% de reajuste? Minha Nossa Senhora! Eles fazem greve porque não são punidos, e ainda existe aquela lei de que funcionário público não pode ser mandando embora!
Quem aqui nunca teve aula com um professor incompetente declarado? Daquele que entra na sala mudo e sai calado? Ou com aquele que te chama de moleque, te afronta, põe o dedo na tua cara e te manda pra diretoria com o papel de culpado? Um lá que só conhece o que está escrito no livro ou que só vem duas vezes por mês? O que aconteceu com os profissionais que só conhecem o verbo to be do inglês? Certeza de que todos tiveram um professor que te ferrou por não ir com sua cara, por arrogância. Agora é lindo de morrer o professor escrever em uma carta aberta no meio da greve que quer que o aluno passe de ano sabendo, sendo que em muitas vezes não se esforça pra isso (aliás, eles ganham bônus quando mais alunos passam de ano na mão deles, quem é o pior tipo?). Dizer que quer estabilidade pra acompanhar o crescimento do aluno... ou seria pra ter um emprego mais duradouro? Eles querem dois professores ou 25 alunos por sala? E o que seria mais dinheiro para a Educação e Saúde?
E o pior, enquanto eles fazem a greve, os alunos ficam sem aula!
Quanto à prova do reajuste, eles acham um absurdo. Ora, e quanto aos alunos dependerem de uma prova pra passar de ano? Isso é certo? CONTESTAR A ESTABILIDADE SEMPRE CAUSARÁ PROBLEMAS? Aí eles se perguntam "Como ficam os que não ficaram entre os 20%?" Ora, na sala de aula, afinal, ao escolher a profissão você entrou porque gostava ou pra ser da posição "se hay gobierno, soy contra"?
Vamos lá professores, antes de saírem juntos em manifesto, assitam aulas dos seus colegas da perspectiva de um aluno e avalie se ele está bem mesmo pra isso! Dos 12 professores que eu tive no terceiro ano no Ensino Médio, 9 pareciam compreender muito bem o que ensinavam, 4 conseguiam ser simpáticas e profissionais ao mesmo tempo, 3 se importavam só em passar a matéria e que se danem os que não conseguiram, 2 tinham tendências a ferrar o aluno se não fosse com a sua cara, 2 faltaram o ano inteiro (deixando-nos com substitutos completamente incompetentes e intragáveis, propensos a começar uma confusão com qualquer um que questionasse seus modos sujos e impróprios), e apenas 2 se enquadravam no que chamamos de professor de verdade. Elas poderiam até não ser seu melhor amigo, elas não eram perfeitas, mas ELAS tinham atitudes profissionalíssimas, se empenhavam em te ensinar, e conseguiam te fazer aprender, entendiam muito bem o que estava passando e te transmitia segurança em sala de aula. Essas 2 estariam aptas e teriam a boca cheia para fazer qualquer reclamação.
Discuti muito com elas e concordo quando dizem que o aluno têm que ser mais responsável, mais educado e, se não quiser fazer nada no momento, vá pra fora da sala, na boa, era o que eu fazia quando não estava a fim mesmo; o aluno tem que falar o que pensa e o que te incomoda para poder debater com o profissional, ele tem que perguntar se não entendeu, e não ficar quieto; Tem que elogiar sim o professor e não só reclamar do que não gosta; tem que ter uma postura pelo menos de gente em classe, já que falta muito disso para alguns adolescentes, também completamente intragáveis e mal educados.
Vamos lá, pesssoas, educação nunca é demais!
Agora quanto à posição do governador José Serra: bom, ele é o mais votado nas enquetes sobre cadidatos à presidente! Vocês vão votar no PSDB e vão tudo pra PQP!
É isso aí, fecha a conta e passa a régua que eu vou encher a cara!
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Sobre Pretty Odd - Panic! At The Disco
Faz tempo que estava a fim de escrever algo sobre o cd “Pretty Odd” do Panic At the Disco.
Panic At the Disco é uma banda de Las Vegas nada convencional (no começo parecia ser o contrário, mas quem conhece pelo menos três singles deles, sabe que eles são diferentes meeeesmo), que começou numa péssima época, com um péssimo visual e péssima escolha para single de estréia. Tudo parecia estar mancomundado com essa maldita mania emo: seus cabelos, seu I Write Sins No Tragedies, e suas roupas. O visual circense e a voz sexy do vocalista Brendon Urie foi o que chamou a atenção pra eles. O disco A Fever You Can’t Sweet Out é uma odisséia maluca com faixas alegres e dançantes com uma só balada: Lying Is the Most Fun a Girl Can Have Without Taking Her Clothes Off, de resto, é ligar e dançar.
Outro diferencial do Panic: quase todas as suas músicas tem títulos gigantescos e têm frases que são cantadas tão rápidas que para cantar igual tem que ensaiar um pouco com o encarte sem fotos e com montagens aterrorizantes. Primero cd absurdamente inspirado nos trabalhos de Chuck Palahniuk.
Pretty Odd. Uma palavra pode descrever esse disco: delicioso. O cd já começa com We’re So Starving, que eles dizem sentir muito por terem sumido por tanto tempo, mas se desculpam dizendo que estavam ocupados escrevendo músicas para o público. Um minuto depois é lançado o single Nine In The Afternoon, continuando o clima de boas vindas, onde eles dizem que estão de volta de onde começaram se sentindo tão bem por isso, a descrição do lugar e dos sentimentos e a frase “seus olhos são do tamanho da lua” compõem essa deliciosa canção de corneta.
E então a maluquice começa com She’s a Handsome Woman, com repetições de “go on”, parecendo mais uma injeção de auto estima nele próprios. A faixa é excelente no geral, e aqui fica claro que o estilo desse álbum é completamente diferente do anterior.
Do You Know What I’m Seeing é uma faixa completamente apaixonante. Aqui Brendon fala sobre as nuvens e o que você vê, também é cheio de questões, parece mais uma criança indagadora cantando, mas o que é afinal, talvez jamais chegaremos a saber. Ao meu ver, o Panic é a única banda capaz de fazer uma ótima música dizendo apenas que ele não dá a mínima para o tempo, mas que o tempo também não dá a mínima pra ele. Destaque para a gaita que acompanha o refrão.
E então temos o segundo single That Green Gentleman (Things Have Change For Me), ele, em nome da banda, parece dizer que mudou mesmo a ponto de não se conhecer, ele parece falar de música e dos imaturos que as escrevem. Não é a melhor letra do disco, mas é uma boa faixa para se escutar assim que se acorda.
E então vem a divertida I Have Friends In Holy Spaces, um fox-trot dos anos 40 tocado num rádio antigo, cuja letra se encaixa tão bem na execução da canção.
Northern Downpour é minha música preferida. Fala de amor, mas preserva suas frases psicodélicas como “Ei, Lua, por favor, não venha abaixo”. Aqui ele faz referência a Dorothy, com seu bater de calcanhares, à bebida em “sugarcane, in the easy morning”, e à tristeza da saudade. Mas talvez o que tenha me feito me apaixonar mesmo por essa canção fora a voz pacífica de Ryan Ross na mesmíssima frase e o final mesclando o refrão com “Hei, moon...”
When The Day Meet the Night é o título mais coerente do Panic At The Disco. Narra a história de um eclipse romântico entre o sol e a lua com direito a frases, descrições de ambientes e os sentimentos de ambos.
Me parece que Pas de Cheval narra uma separação, em que ela deu o pé nele e se dá melhor encontrando um vinho menos patético. O que nos mata é a frase “imagine me conhecendo”, o que dá a entender que o amor dele era platônico... ou não.
A primeira frase parece meio patética em The Piano Knows Something I Don’t Know. Ela é estranha, mas é gostosa e, como em uma opinião que eu ouvi, realmente é uma música típica de Pretty Odd. Se quiser saber como o cd se parece, pode basear-se nessa música.
Música mais gostosa de ouvir é Behind The Sea, uma canção que seria o orgulho dos Beatles e dos artistas da perna de pau. Sua letra é típica da banda, não faz o menor sentido, ao que parece pelo menos.
She Had The World foi a primeira música que eu gostei desse álbum. É de-li-ci-o-sa e a letra é maravilhosa, mas é fácil demais para ser composição de Ryan Ross nessa banda. Enfim, sem palavras para essa faixa sensacional que faz mais sentido que a anterior.
From A Mountain In The Middle Of The Cabins é a faixa mais dispensável do cd, parece a faixa irmã de There's a Good Reason These Tables Are Numbered Honey, You Just Haven’t Thought Of If Yet do A Fever You Can’t…, pois parece não combinar com o resto disco, mas é a chamada perfeita para o fim.
E então vem Mad as Rabbit que, assim como Build God, Then We'll Talk, parece ser uma prévia do que será o próximo álbum, embora saibamos que não será igual ao que passou, isso se for, pois há dois integrantes a menos atualmente no Panic! At The Disco (agora com “!” de novo). Ryan Ross deixou a banda por desentendimentos musicais juntamente com o baixista Jon Walker, o que me faz temer que o som do Panic! não seja mais o mesmo... bom, se não: foi ótimo enquanto durou! Parabéns aos meninos pelo excelente álbum.
Recomendado!
Assinar:
Postagens (Atom)
