Famosos que se candidataram

Em épocas de eleição acho muito justo trazer esse post novamente, pois estava lá atrás, escondido no segundo mês de blog (acho), e agora, com um público maior, gostaria que fosse lido, ou lido novamente pra quem já viu:

"Vitor Fasano pode ser candidato à Assembleia Legislativa do Rio de Janeiro, de acordo com a nota publicada nesta quinta-feira, 29, na coluna de Ancelmo Gois, do jornal "O Globo".Segundo a publicação, o galã - que foi secretário de Proteção dos Animais do Rio - é filiado ao Democratas (DEM). O partido quer a candidatura do artista para a eleição deste ano."
Por Te Contei Yahoo

Gostaria muito de saber o que se passa com essas pessoas? Será que um ator da Globo não ganha bem o suficiente? Vamos tentar uma outra vertente: talvez ele realmente queira entrar para mudar alguma coisa, como "ativista exposto" que ele é, fica fácil de acreditar.

Mas a putaria não acaba aí! Até ex-pagodeiro agora é membro da câmara de vereadores de São Paulo, Netinho de Paula e o ator Stepan Nercessian.

Me parece um mau agouro colocar Netinho de Paula pra governar alguma coisa que não ele próprio. Isto cheira mais a aproveitamento da imagem pública para angariar votos (leia-se dinheiro). Por que você acha que o Sr. Abravanel está proibido de se candidatar?
Não dá pra misturar as coisas, nunca deu. Um pato que não se arrisque a ter chifres, pois ele pode perfurar a população inteira!

“A política está na minha vida desde o sucesso do Negritude Jr., nos anos 90, quando entrávamos em debates ligados ao tema dos negros. Queria contribuir de forma mais contundente”, disse o também apresentador do SBT, que se elegeu vereador com mais de 84 mil votos, em 2008. Netinho afirma ainda que conciliar a carreira política, a música e a faculdade de sociologia é trabalhoso, mas tem suas compensações. “Esta correria é gratificante, é o reconhecimento de uma carreira iluminada”, finaliza ele, garantindo que lutar pelos interesses da população é sua maior meta.

Mal entrou e já tem seu discurso "iluminado". Apresentador de televisão candidato: só de aparecer uma horinha por semana na televisão pra apresentar uma programa em horário estratégico já é um marketing poderoso à si mesmo que outros candidatos não têm.

Vamos agora para a lista pós-absurda:
* A MULHER MELÃO se filiou a um partido e pode se candidatar
* KLEBER BAM BAM fez o mesmo, assim como
* ROMÁRIO e
*LADY FRANCISCO

O Brasil realmente virou Brasil!

Agora, pegando gancho na declaração de Netinho, parece que os negros políticos usam o mesmo discurso de "lutar contra o preconceito" assim como os gays e deficientes candidatos. Porra, tanta gente precisa de apoio em tanta coisa, não só os negros, gays e deficientes. A tal da Lady Francisco quer lutar pelos direitos dos homossexuais. O ex-Big Brother vai apresentar projeto pra que? Pra compra de cérebros pra bonecas de lata?
População terráquea, que ainda não viajou na onde desses aí, atentem-se ao que está acontecendo e vote CONSCIENTE, vote sim, pois só assim vai poder cobrar lá na frente sem que fique resmungando nos bares, casas dos outros e nas ruas que o Brasil é uma bosta.

Fecha a conta e passa a régua que eu vou encher a cara!

Crítica "Crepúsculo"

A crítica de hoje vai para o livro Crepúsculo da autora Stephanie Meyer.
Vi agora a pouco e achei conveniente colocar aqui por ser uma crítica que, apesar de meio gritada, faz jus à realidade.

Crítica por Felipe neto from Não Faz Sentido!

Aí vai o vídeo, divirtam-se:

# Vídeos que chocaram o povo de Deus:

Paródias, letras grudentas e cenas tenebrosas os aguardam nessa triologia cômica que preparei pra vocês!

TOP 5 - Melhores séries... 2º

2º House M.D.



House (uma espécie de Sherlock Holmes da medicina) é um infectologista e nefrologista que se destaca não só pela capacidade de elaborar excelentes diagnósticos diferenciais, como também pelo seu mau humor, cepticismo e pelo seu distanciamento dos pacientes, comportamento anti-social (misantropia), já que ele considera completamente desnecessário interagir com eles.

A maioria dos episódio começam fora do hospital, geralmente contando a história dos personagens que serão a vítima no hospital. House e sua equipe normalmente iniciam o disgnóstico diferencial, ou seja, por eliminação ou quando o diagnóstico do mesmo falha nos outros hospitais. Apesar de raras, as doenças realmente existem. No início de cada tratamento, é muito frequente os médicos associarem um sintoma a uma doença vulgar como lupus, cancro ou infecção.
Às vezes, os sintomas não são bem definidos porque os pacientes escondem ou simplesmente mentem levando o Dr. House a utilizar muitas vezes a frase "Todo mundo mente" corroborando muitas vezes com a frase "os sintomas nunca mentem".

Os tempos livres de House são principalmente passados em conversas com o Dr. Wilson, o seu único e melhor amigo, em que um não vive sem o outro. Às vezes, para atingir certos objectivos, House usa-o recorrendo a desculpas e argumentos falaciosos. House conheceu Wilson durante uma convenção de Medicina em Nova Orleans que participou pouco tempo depois de concluir a sua graduação de medicina.
Outros passatempos favoritos de House são ouvir música clássica ou comercial, assistir a novelas medicinais na sua televisão portátil (que traz sempre consigo) ou ainda jogar jogos electrónicos numa consola portátil ou no quarto de um paciente em coma, ou ainda tocar guitarra eléctrica.

As semelhanças entre as duas personagens são evidentes em vários episódios da série, como o carácter psicológico que House usa para resolver os casos (bem como evitar aceitá-los) e a morada do médico (apartamento 221B, o mesmo número do apartamento de Holmes). House, assim como Holmes, apoia-se em um extremo poder de observação e dedução para solucionar os casos com que é confrontado. Outras semelhanças incluem o passatempo de House: o médico toca guitarra e piano, Holmes toca violino; bem como na dependência de drogas: House em Vicodin e Holmes em ópio. A amizade com Dr. James Wilson também é semelhante à amizade entre Holmes e o Dr. John Watson.
Algumas personagens no universo de House provêm também de Sherlock Holmes: Moriarty, o homem que atirou em House, é o nome do maior inimigo de Holmes, o Professor Moriarty.

Destaque na série para as frases irônicas e para a vida pessoal de House, que se mostra um homem brilhante mas solitário. O relacionamento com os pais e o acidente que sofreu, somada às dores que sente na perna tornaram ele, como o próprio diz, uma pessoa pior. É absolutamente fantástico quando o autor começa a dar pistas sobre o passado e o futuro do protagonista, fazendo com que nós espectadores nos apaixonemos mais por esse incrível médico.

De renome internacional, a série venceu vários prémios e foi nomeada em outros. Foi galardoada com vários Emmys para Melhor Realizador e Melhor Argumento, ambos na categoria de séries, bem como o prémio Melhor Caracterização (Maquilagem) na categoria de séries.
Em 2006 e em 2007, Hugh Laurie é aclamado melhor actor, título atribuído pelos Globos de Ouro. A série ainda venceu o Prémio Humanitas na categoria 60 Minutos.
Entre as nomeações, estão as de Melhor Actor Secundário (David Morse) e Melhor Realizador dos Emmys.
A série foi nomeada para os Globos de Ouro 2009 nas categorias de Melhor Série Dramática e Melhor Ator em Série Dramática (Hugh Laurie).

26/07/2010 por Frank

Tédio inicia meu dia absoultamente normal. Já fazia um certo tempo que eu não tinha um dia absolutamente normal. Pois, os dias absolutamente normais só fazem parte da sua vida quando se faz o que não gosta. Posso dizer que tenho empregos perfeitos, amigos perfeitos e não tenho o que reclamar da vida. Ganho bem e trabalho pouco, tudo na minha área... ou quase tudo.
A manhã foi rotineira, acoplados à imagens feias de nós mesmos e alguma risadas. Ordens descumpridas, puxação de saco, café, dívidas, papéis, café, conversas sobre o futuro, divulgação, café e xerox... luzes verdes e café, luzes verdes e café, luzes verdes e café...
E então, quando tudo parecia não ter mais fim, olhos vermelhos substituíramos meus e eu chacoalhei ao meio dia para garantir a diversão da sexta feira.
Refleti sobre o que fazia com meus amigos... quem eram eles para esse tipo de opinião? Aprisionei meus olhos para impedí-los de ver qualquer coisaque pudesse ser mais interessante que eu, no momento eu estava no centro universo. Pense! Pense! A música escolhida era aquela, mas estaria eu preparado para esse tipo de coisa?
Cheguei e tão logo andei, comprei Coca Cola dupla e enchi a cara de chocolate. Aqueles olhos que não eram meus já tinham ido embora e eu voltei pra realidade, nada bonita, só interessante.

Comédia na TV brasileira? Aaaah vá...

Cada dia que passa fica mais claro a inutilidade que existe em assistir certos programas da telinha.
A programação da televisão brasileira está absolutamente tosca, sem um conteúdo que lhe proporcione um acréscimo inteligente de algo que faça sua massa encefálica... bem, é isso!
Agora, em termos de comédia, a coisa fica um pouquinho mais preta. Vamos aos condenados:

Nunca na vida eu vi um programa tão ruim quanto Zorra Total quando o tema é comédia. Ok, admito que no começo da Lady Kate eu até ria, mas chega uma hora em que nenhum ser humano aguenta mais o "To pagaaaaando"!

Aquelas bichinhas afetadas, que só servem pra queimar a figura do homossexual perante a sociedade, tampouco sabem o que a palavra comédia significa! E mais, bordão foi inventado comercialmente para que as pessoas fixem na cabeça o "olha a faca", o "Cala a boca Aderbal", "Isso pooode"e os 30.000 bordões que já passaram por esse programa asburdamente fútil.

A Praça é Nossa é um programa que devia estar extinto há mais ou menos uns dez anos, maaaas, no entanto, contudo, todavia, consegue ser um programa que ainda lhe proporciona umas risadas (mais que o do Zorra Total, claro). Porém, os personagens que se encontram com Carlos Alberto de Nóbrega são divididos em dois tempos. O passado e o presente. O passado é constituído por atores que fazem o Zé Bonitinho, o Jeca Tatu e os intermináveis do Café-com-Bobagem. O presente é formado por um grupo de atores novos, advindos de qualquer escola de teatro que forçam absurdamente a graça e se comportam como verdadeiros retardados, que devem ter algum tipo de distúrbio sério. No meio disso, os palhaços do Circo Beto Carreiro, que, na minha opinião, são os que se saem melhor nessa loucura toda.

Vale lembrar que qualquer personagem que se saía melhor do que os outros num programa de comédia, ganha de sua emissora uma sitcom sobre sua história. Todas usam essa fórmula, mas nem sempre ela surte bons resultados, como é o caso do PIOR programa de humor da história:

Ninguém, absolutamente ninguém merece ligar sua televisão num final de semana e ver esses dois cidadãos tentando ser engraçados para o público.

Os Caras de Pau vieram num momento em que a Rede Globo precisava cobrir o buraco no horário, e isso fica claro para nós quando o vimos! Alguns falam mal da emissora, outros até defendem, argumentando que as melhores novelas e produções estão nela e ainda tem a coragem de me dizer que alienação não existe. Bom, quanto a isso, é melhor não dar minha opinião, senão ela vai precisar de explicação e esse post ficará maior do que já está!

A grande febre do público jovem é o, com certeza, o programa Pânico na Tv, comandado por Emílio Zurita, seguido de um time excelente de comediantes. Mas afinal, o que ele está fazendo num post como esse? Simples: comercial.

Pânico na Tv é um programa que utiliza-se do humor fácil, como satirizar pessoas famosas! E, convenhamos, nisso não há nenhuma originalidade! As edições do programa são excelentes e o conteúdo é enxuto, o que mata são as malditas propagandas que ganham o horário (e foi exatamente isso que acabou com o Chupin, na Metropolitana). O Pânico na rádio não é grande coisa, porém, é um programa que será lembrado, também não como grande coisa, também porque a emissora não ajuda! Destaques para os bordões que insuportavelmente grudam na nossa cabeça e ninguém para de dizer!

A temática do programa é interessante e faz uma linha que denuncia tudo e a todos, custe o que custar! A audácia de seus membros permitiu que o programa alcançasse reconhecimento. Porém, metade de seu conteúdo é direcionado em satirizar/ridicularizar celebridades e/ou pessoas famosas. Destaque para o "Top 5", que arrasa, aliás: a gente adora ver os outros se ferrando não é? Vamos ao próximo:

Legendários e Comédia MTV são dois programas em que as respectivas emissoras apostavam muito. O que aconteceu com eles? Floparam!
Legandários é uma verdadeira colagem de tudo o que já foi postado acima. Tem o cenário do CQC, as gostosas do Pânico e quadros muito Zorra total, com umas entrevistas meia boca, como A Praça é Nossa!
João Gordo não pode mais falar palavrão na emissora do Edir Macedo e o Mion não conseguiu se renovar 1%! Mionzinho ainda está com ele e o quadro em que ele imita videoclipes persiste por longos anos, com nomes diferentes, desde que o prefixo seja seu próprio nome!
Onde já se viu João Gordo entrevistar a banda Cine sem arrancar sangue de nenhum deles?

Já a MTV peca vigorosamente quando o assunto é elenco. Pois com a saída de Gordo e Mion, cresceu uma variedade incrível de programas planejados em uma hora, para cobrir os buracos que ficariam. Um deles levava o nome de Comédia MTV, reunindo todo o elenco de Quinta Categoria (esse bordão realmente funciona)e do 15 minutos!
Comédia realmente não tem muita, mas em termos de expressão e atuação, todos eles arrasam!
Porque não vai pra frente? Assista um dia!


Furo MTV é o programa que tem o melhor tema de todos e a pior execução de todas! Dani Calabresa é uma excelente atriz, seguido de Bento, que não é tanto assim, pelo menos para comédia, respectivamente. O programa cai mais uma vez naquela de falar mal de todo mundo, custe o que custar, fazendo a maior zorra, com duas figuras muito caras de pau! Já deu pra entender, né?

Toma Lá dá Cá graças a Deus acabou, com um fechamento terrivelmente sem criatividade! O episódio piloto (aquele com a Débora Bloch) foi o melhor de todos. Miguel Falabella queria uma linha Sai de Baixo para sua produção, mas a coisa não deu nada certo. Fora, é claro, os bordões! Isadora se tornou uma Magda, Celinha era Cassandra, a empregada, claaaro, a empregada, Edileusa e Neide estavam juntas em Bozena (aliás, seu bordão "lá em Pato Branco..." se perdeu quando Miguel Falabella tentava alavancá-lo, exagerado demais). Mário Jorge falava mal de todo mundo, assim como Caco Antibes e os personagens Ladir, Dona Deise e Dona Percy foram criados especialmente para o clichê homossexual engraçado na telinha... muuuito original!

Sai de Baixo foi uma sitcom melhor. Era realmente engraçado, com um elenco que tinha uma ótima química, que eram realmente comediantes e tudo ocorria de verdade no show. Sai de Baixo não era um programa genial, mas o carinho e dedicação que eles mostraram os alavancaram, tornando-o um programa gostoso de se ver. Os roteiros eram mais elaborados que qualquer programa de hoje em dia, e já não era assim grande coisa.

Poreéééém, como acontece com a maioria das séries que um dia já foram engraçadas, ela foi piorando, piorando até se tornar uma tortura semanal.

Claro que Sai de Baixo nunca foi um programa sensancional, mas fez história e dá de dez a zero (ainda!) em qualquer programa de hoje!

E vamos combinar, hoje não é uma época muito boa para a TV, né?

Se você procura CONTEÚDO #6:

Depois de seis edições de muuuuito conteúdo, de muita coisa bonita sendo mostrada, as modelos e os modelos deste blog destilaram suas belezas por entre as páginas escuras e encantaram com certeza todo esse público internauta em Cristo#!

Porém, quem fez mais sucesso nessa palhaçada toda? As mulheres, claro, as mulheres maravilhosas deste Brasil e/ou não. Por isso as homenageio com esta última edição de "Se você procura CONTEÚDO" na sua última edição, a sexta. Vamos então, às indicadas para você, que tem a insana frase na sua cabeça: Beleza não se põe na mesa! Veremos:


Esta de boina... não está na história, Cassinha está namorando firme, com um porra louca qualquer, como ela. Agora, a delicinha que está na mesa é aquela de trás do balcão. Aquela é Creusa Leveza.

Creusa Leveza não é fácil, tem vinte anos e tem um jeitão moleca que pode conquistar qualquer um.

Musicista, Creusa Leveza gosta de pratos leves e tem a maldita mania de pagar os jantares que têm com seu namorado, pois a herança que recebera de seu pai lhe virou a cabeça!

Creusa Leveza mora sozinha, agora fala sério, quem não ia querer uma namorada que tem uma casa livre para manhas, tardes e noites de amor e sexo selvagem!

Creusa Leveza é de Áries, sua cor da sorte parece ser cinza ou alguma coisa insossa e sua frase preferida é:

"Coragem, coração, se joga."







Esta belezinha da esquerda, claro, só pode ser Estela Primavera!

Estela Primavera tem um metro de fogo e tesão. Como vocês sabem, muitas mulheres que vêm ao blog procurar namorado, sempre se auto-denominam fogosas!E esta não é brincadeira, pois já namorou Marcinha-da-Furada, que tem ótimas referências sobre ela. Qualquer dúvida, ele se diz disponível para conversar sobre ela.

Estela Primavera tem a capacidade de alimentar baleias, faz trabalho voluntário, protesta no Greenpeace e tem sua própria plantação de maconha. Sua cor é rosa, seu número é 69, seu signo é Capricórnio e sua frase preferida é:

"Não há nada melhor do que sexo, pois no dia seguinte você acorda descansado, com a cara limpa e de bem com a vida."


MEU ALTER EGO: Pois é amiguinha! Acaba aqui o quadro "Se você procura CONTEÚDO", mas não fique triste por não poder mais ver mais dessas pessoas de bom coração, pois... em Agosto, estreia o belíssimo quadro: "Se você procura BELEZA"!!!
Fique ligado... ou não!

I see you...

Última parte!

NÃO PERCAM... amanhã às 14h, a última edição de:

SE VOCÊ PROCURA CONTEÚDO!!!

[Foto de Samara Palmilha]

TOP 5 - Melhores séries... 3º

3º Two and a Half Men

Charlie Harper é um compositor de jingles, solteirão, bem de vida, que vive numa casa na praia, tem um belo carro na garagem e grande facilidade de conquistar as mulheres. Seu estilo de vida casual em Malibu é interrompido quando seu irmão Alan, que está no meio de um divórcio, e seu sobrinho de 10 anos, Jake, chegam para morar com ele.

Para complicar ainda mais as coisas, há também a obcecada e controladora mãe de Charlie e Alan, Evelyn; a afastada mulher de Alan, Judith; e a atraente e meio estranha vizinha Rose que teve um breve romance com Charlie e está determinada a estar presente na vida dele custe o que custar.
Apesar desse estranho relacionamento, Charlie e Alan descobrem que ambos tem uma coisa em comum: eles amam Jake e querem o melhor para ele. Os irmãos concordam em criar um lar "adequado" para Jake na casa de Charlie, e juntos esses dois homens e meio encaram os desafios de (em alguns casos, finalmente) se tornarem adultos.

O ponto alto da série foi a época em que Alan namorava Kandi, uma toupeira em forma de gente que tinha uma mãe maconheira (a qual fez Alan vítima), casou com Alan e morou em sua casa (a casa de Charlie).
Vale destacar também a empregada Berta, que tem ótimos comentários a respeito da vida alheia e consegue ser mais homem que todo mundo ali junto.
O ponto baixo foi toda a época de Chelsea, onde Charlie finalmente se casa (com uma só mulher), tirando um pouco da graça e fugindo da temática do programa.

Two and a Half Men passou por problemas quando o ator Charlie Sheen, o protagonista, foi à clínica de reabilitação. Especulou-se que o seriado poderia ser cancelado ou o protagonista substituído pelo tio do ator (só pode ser piada). Mas então Charlie voltou, pedindo absurdos como pagamento, e renovou seu contrato por mais dois anos.

Apesar desses contratempos infelizes, Two and a Half Men é uma ótima série, com humor inteligente e abolutamente inspirador para todos os homens. A série vai até a nona temporada, vams esperar e torcer para que ela tenha um final digno de uma série de sucesso, como TAAHM sempre foi.

16/07/2010 por Frank

Estava tudo parecendo que ia dar certo, mas as coisas começaram a rolar abaixo desde que o café da manhã terminara. Quando se vai a um local em que lhe deram data e horário, o que se pode esperar não é nada menos que um bom atendimento. Nesse caso, amarrei a cara e fui, na vontade de fazer um barulho por nada.
E então o errado era eu. Era para estar lá naquele mesmo dia e hora do mês passado! Retorna.
A chuva cai ainda, leve e discreta, lavando todo o meu bem estar de espírito.
Fodeu!
Eram 8h da manhã e eu já estava fodido! A busca pelo melhor pagamento foi cancelada pela confirmação do outro lado da linha, e então, me apeguei à rotina.
Ao chegar, menos notícia boas. Eu, que estava no topo da cadeia alimentar, vim descer tragicamente aos maus pagos também. E as coisas começaram a desmoronar quando meu cérebro, que já havia me enganado, me lembrou de algo no mínimo ruim, que eu ouvira ontem.
Tudo, absolutamente tudo despencou, menos o meu humor.
Eu ria da minha desgraça e colocava o som das minhas ruínas no último volume, e cantava, pra todo mundo ouvir. Ninguém paga minhas caras contas... só eu, e com nada de sofrimento.
Nem os oito braços que eu vestia todo final de semana me ajudaram a ter uma idéia melhor!
Certo, as coisas melhoraram no almoço na casa alheia. Depois tudo aconteceu numa rápida sucessão de tempo. Filmes e músicas do passado, seguidos do sombrio novo, numa mistura de maconha e Coca-Cola me tomara um tempo absurdamente raro. Tinha de me encontrar com alguém!
Mas então, mais maconha, mais Coca Cola e a recusa de sexo fácil.
Voltei para casa, a chuva ainda me perseguindo. E acabei na frente de um display infeliz... a Coca acabou, a maconha acabou, e agora me resta dormir para acordar num mundo mágico e feliz da imaginação.

Situação #2 - Infância?

Estava EU no meu humilde trabalho, lá no buffet (dessa vez a história não é com a Crente Fanática!), quando resolvi ir pintar um desenho com uma menina que devia ter no máximo 8 anos.
Na falta de um assunto melhor do que "qual e o seu nome?", eu agi da seguinte forma:

EU: O que você faz?
ELA: Ai, eu vou pra escola, depois fico em casa no (indignação master) computador.
EU: E o que você faz no computador?
ELA: Eu fico no Orkut... no Msn... e monto as roupas de Barbie!
EU (passado): Nossa! E... e... só isso?
MEU ALTER EGO: Só isso? Da escola pro computador, do computador pra escola?
ELA: É!
EU (puxando mais): E o que você gosta de escutar?

__________________________pausa______________________________

Nessa hora eu estava jurando com todas as forças que a garota falaria que escuta Xuxa, ou assiste Bom Dia & Cia, ou somethin' que prestasse, maas...

ELA: Ah, eu gosto de Justin Bieber, Jonas Brothers... Selena Goméz!
MEU ALTER EGO (levanta-se revoltado): Quem é a sua mãe,que eu vou dar uns tapas nessa louca!
EU (com a cara no chão): Ah... eu não...
ELA: Eu faço ginástica olimpica de sábado mas eu fico muito cansada, acho que minha mãe vai me tirar... blá blá blá, Whiskas sachê, bá blá blá...


Não sei se essa minha era assistindo muitas coisas da Xuxa e revivendo o passado de várias maneiras que me faz ficar chocado com esse tipo de coisa, porque eu mesmo peguei o final de toda uma era em que dizem ser a "melhor infância de todas". Hoje minha sobrinha, de 11 anos, curte Restart, Justin Bieber e cuida de sua Colheita Feliz. A irmã pequena de uma de minhas conhecidas (que, por sinal, é Paquita), gosta de Cine e anda por aí com calças coloridas e óculos extravagantes.
Nessa época informatizada, onde todos tem acesso a todo tipo de informação (seja ela boa ou ruim, verídica ou não), e com cada vez mais "ídolos teens" em ascensão, as crianças daqui a vinte anos talvez não sintam o mesmo que nós. A infância termina aos 6, os ídolos são americanos ou então são "roqueiros" que não tocam especificamente para crianças.

Quem não se lembra dos filmes dos Trapalhões ou Lua de Cristal nas férias, quem não chorava com a Nave Xuxa se despedindo da Terra, ou ter um bichinho virtual, assistir ao Barney e ao Bananas de Pijama antes de ir pra escola. Jogar Mario, jogar taco na rua, curtir Backstreet Boys, Família Camundongo, Família Dinossauro, Super Xuxa contra o Baixo Astral, Melocoton, querer ser um Power Ranger, sonhar com a máquina de sorvete da Eliana, Punk- a Levada da Breca, Chiquititas, Fada Bela, trocar ou roubar Tazos, ver todo santo dia o estranho Mundo de Bickman, Disney Cruj e Tv Colosso, Amoeba, nos salgadinhos da Elma Chips vinham pedaços da Família Adams (dedos, olhos, ouvido), Bambuluá...

Enfim... o que resta hoje que crianças possam ver incocentemente? Qual será o papo nostálgico de amanhã?

Não é mais uma postagem crítica, mas... que meu filho vai escutar Xuxa e Palavra Cantada, isso é FATO!

Piadinha do Mês #2

O Flamengo é um bom time, maaaaas...



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O que mata é o goleiro:

MEU ALTER EGO: Haushuashuah... ai, o Futebol!

Sobre Sangue Novo #2

Público que acompanha, ou não, Sangue Novo aqui no Blog do Nuti: gostaria de pedir desculpas pelo atraso no post do Capítulo 8, pois ele deveria estar no ar na sexta e veio na segunda. E não é à toa, ando em casa somente para comer e dormir, praticamente um albergue, mas faço de tudo para atualizar esse meu filho cibernético! (Aloka//)

Bom, é isso, sem drama porque aqui não é o programa da Sonia Abrão!

Até a próxima!

Harry Potter Trailer

Para os fãs histéricos, loucos e devotos a série que arrebenhou bilhões de seguidores no mundo todo durante todos esses anos, contando comigo, aqui vai trailers das partes 1 e 2 de As Relíquias da Morte, desbancando qualquer história água com açúcar e provando o que Harry Potter realmente é capaz de fazer!
Vejam a vontade e se arrepiem como eu:

Se você procura CONTEÚDO #5:

O SE VOCÊ PROCURA CONTEÚDO#5 está diversificadíssimo. Com diversos tipos de belezas para você que tem certeza que beleza não se põe na mesa. Vamos às indicadas:

Essas são as irmãs daSilva. Andréia daSilva e Paula daSilva. Irmãs em Cristo, ambas vão à igreja de Cleycianne Ferreira e mantém vivas em sua vida as doutrinas evangélicas.
As irmãs daSilva procuram um varão ungido em Cristo, uma para cada, claro, pois fornicação a três tá amarrado 3x.
Para elas, um varão de Deus tem que ser alto, forte e de cabelos curtos, pois homem de cabelo comprido é MENAS!
O varão tem que ter disposição para fazer a caminhada em Cristo todas as manhãs, jejuar toda semana, ir para a vigília na Igreja e pregar a palavra todo domingo na praça da Sé. Fornicação, só depois do casamento e apenas para fins reprodutórios.
As irmãs daSilva, mulheres de fé, não informaram o signo, pois para elas isso é bruxaria e adivinhação, e coisas como essa são de Satanás e Satanás é MENAS. A frase preferida de Andréia daSilva é:

"Se Jesus foi açoitado, torturado, humilhado, contrariado e tentado,porque nós não queremos ser também?"

E a frase de Paula daSilva é:

"Você é o que você come"



Esta é Paulina Vitamina. 20 anos, novinha de responsa, vitaminada e adorada em seu bairro chique.

Paulina Vitamina é uma garota de fibra. Está sempre com um fio dental e adora tirar fotografias com o olhar mais sensual que consegue fazer.

Essa formosura teve uma inimiga mortal em sua infância, a Gina Regina, uma garota feia e fétida que roubou seu homem. Por isso, Paulina Vitamina procurou o Blog do Nuti para encontrar um namorado!

Paulina Vitamina tem um ÚNICO defeito, respira com dificuldade pois suas vias nasais aéreas são fechadas demais. Mas isso não é problema, pois Paulina Vitamina tira seu fôlego na hora da diversão.

Estudante de Artes, Paulina Vitamina é a primeira atriz da sua turma e por isso só aceita papéis de divas e mulheres bonitas que fizeram história. Não é pra menos, né galera, com esse rostinho, quem não ia querer vê-la numa novela, fazendo par romântico com o galã, não é mesmo?

E como ela mesma diz, não é mais SÓ um rostinho bonito, pois Paulina Vitamina já foi Paquita de festa infantil, dançarina do Silvio Santos e recusou a vaga para o papel de Jade, em o Clone. Seu signo é Touro e sua frase predileta é:

"Se vocês querem que a Gina vá embora, vá gina!"

Essa é Ana Paula Vergão, 34 anos, solteira sim e sozinha nunca.

Ana Paula Vergão é vencedora de um concurso que houve em sua cidade, o Quinto dos Infernos, como a mulher da bunda mais bonita! Esse é um dos troféus que ela ostenta em sua estante mogno comprada em 74 por sua tia-avó Frida.

Ana Paula Vergão já ganhou uma Feira de Ciências, um campeonato de skate, um festival de dança de rua, um Book Awards of Children e um concurso de beleza do Acre.

É, galeri, Ana Paula Vergão é uma garota prendada e muto inteligente. Sabe como construir uma tabela periódica até com os olhos fechados e é uma verdadeira eqüina na cama, pois gosta de possuir o homem e seu livro decabeceira é o Kama Sutra.

Como era de se esperar, Ana Paula Vergão está meio sozinha ultimamente, contradizendo sua primeira frase. Seu signo é virgem e por isso sua frase preferida é:

"Fazer sexo anal é que nem dizer a verdade, eu faço os dois e, apesar de ser bom, machuca: Doa a quem doer"

Copa do Mundo = Alienação?

Para muitos a Copa do Mundo é uma grande festa, não só uma celebração pelo encontro de culturas, mas uma forma de torcer pelo país e representar o que somos lá fora, e aqui dentro também. Por outro lado temos a Copa do Mundo como uns dias de folga. em que saímos mais cedo, entramos mais tarde ou então nem pisamos no chão do nosso trabalho.
Já há pessoas que acreditam que a Copa é a típica representação do pão e do circo, da coisa de povinho, feita apenas com fins comerciais para que a economia de países como o nosso avance e para que as pessoas passem mais tempo acreditando no País do Futebol e esquecendo-se de que as eleições estão próximas e de que temos que nos atentar ao que está acontecendo com o nosso governo!
Há uma verdade nisso, tendo em vista que a população torna-se absolutamente patriota a partir do momento em que é divulgada a escalação de nossa seleção. Aí então começam as especulações, os pessimismos e otimismos, a cerveja, os comentários, as matérias em jornais, a cerveja, revistas, comerciais e propagandas incentivadoras, festas temáticas, a cerveja, e então acontece o esperado primeiro jogo (coloca-se aí litros e mais litros de muuuuuita cerveja).
Já começam as liberações dos serviços e então o trânsito e São Paulo fica absolutamente caótico. Metrôs e trens não funcionam, rodovias e avenidas inteiras ficam travadas, barzinhos lotados e nenhuma alma viva nas ruas assim que o árbitro inicia a partida.
Tensão e torcida marcam quarenta e cinco minutos de um tédio aparentemente inesgotável onde não se aluga um filme, não se faz uma compra, não se paga uma conta, não se vai a um shopping. Aí então você se pergunta, o que eu vou fazer em lugares como esse? É o Brasil na Copa do Mundo! Não adianta insistir dizendo que nós não ganharemos nada se eles ganharem (afora o fato de que o presidente nos daria um feriado a mais!), mas fica claro como água que nós, brasileiros, temos uma vontade inesgotável de sermos melhores do que os outros, de provarmos que lutamos para vencer, para ganhar e que se nos contestarem já estamos dando gritos de vitória. Gritos esses acompanhados por malditos objetos coloridos que de corneta passou a ser chamado de vuvuzela (NOTA: seu criador permanece miserável, o que nos mostra que essa coisa só serve pra fazer barulho e irritar a sociedade).
E então temos o primeiro gol. O país "inteiro" grita, vibra, faz barulho e tocam essa desgraçada dessa vuvuzela. Tudo parece estar bem. Abraçamos uns aos outros, ganhamos cerveja de graça e nossa esperança cresce, além, claro, de nos chaparmos de um líquido que precisou ser importado para ser suficiente!
Se o outro time faz gol, todos juntos caímos com a cara no chão. Aí então fazemos análises, observamos o ângulo da bola para com o goleiro, a posição do caras em campo, a barreira e a trave. Impedimento, faltas, cerveja, xingamentos, cartões, gols, cerveja, substituições, gols, cerveja, berros, vuvuzelas, vuvuzelas, vuvuzelas...
Quando o jogo acaba com a vitória brasileira, o dia se torna um pandemônio. Todo mundo bebe, comenta, assiste a programas que reprisam os melhores momentos, lêem artigos sobre os jogos e viajam nesse tipo de coisa que acaba às seis da manhã do dia seguinte.
Trabalhamos com a mente na Copa do Mundo e com a cabeça na ressaca. Adoramos ficar menos no serviço para asssitir ao jogo (ainda que não entendamos nada), a paixão pelo chamado futebol cresce a cada segundo e então, os desconhecedores disso que chamam de "arte" (prrrr...), esquecem disso durante quatro anos quando seu país é desclassificado. É hipocrisia dizer que não torcemos nem um pouquinho pelo Brasil quando assistimos, ainda que não entendamos nada. Temos uma vontade de ter mais dias de folga, andamos de verde e amarelo, colocamos bandeirinhas no carro, lenços no pescoço, enfeites, tudo em referência ao Brasil! E se ele perde, arrancamos tudo e seguimos como se nunca houvesse existido.
Uma lavagem cerebral acaba de terminar quando o árbitro dá sua sentença final, com um fim trágico para nós.
E então, acordamos, novamente às seis da manhã do dia seguinte, uns debatendo sobre outros jogos, com essa verdadeira paixão futebolística, outros seguindo como se nada tivesse acontecido, mas, todos, sem exceção, com muito menos cevada no sangue, e um pouquinho menos alienado!



MEU ALTER EGO: Agora imagine a Copa do Mundo acontecendo em terras tupiniquins! Eu vou mesmo é me isolar em uma ilha deserta e só sair de lá quando essa zona passar. Ou isso ou então experimente estar no metrô faltando dez minutos para começar um jogo do Brasil. O horário de pico vem para as três da tarde!

Deixe sua opinião:

Como eu disse, não gosto muito de postar vídeos aqui (ainda mais depois do post das xerox) pois o blog acaba ficando com cara de Tv Fama. Maaaaas creio que esse sim vocês precisam assistir!
A autoria é de Florence + The Machine, uma coisa que eu nunca tinha ouvido falar na vida até a Camila me indicar!
E como uma pessoa que, de fato, aprecia o bom gosto, gostaria que vocês me dissessem o que acharam, pois o que é bom deve ser discutido! (e o que é ruim também!)
Pois aí vai: ASSISTAM POVO! E me deixem um comentário com sua opinião!




MEU ALTER EGO: Relaxa, Patrícia e Gabi, pois esse vocês realmente não tinham a obrigação de conhecer!

Máquina de xerox

Uma coisa que me deixa absolutamente chocado (eu sei que é sem motivo!) é ver o modo como as cópias acontecem no mundo da música.
Listei abaixo algumas "poucas" das que eu encontrei, e, para não ser injusto, identificarei quem plagiou quem nessa história ABSURDA!

A Cláudia Leite é campeã nisso! É a que copia da forma mais descarada e sem a menor qualidade. Pô, Leitão, dá uma disfarçada né!

Nesse caso aqui acima é dífícil dizer, por exemplo!

A Rihanna também só perde pra Ciara quando o quesito é Copiar a Beyoncé:

Num único clipe, ela consegue plagiar a Bey em Kitty Kat, Green Light, Freakum Dress e em Yes!

Nesse caso eu não sei se foi a Bey ou se foi a Kylie a inspiradora!

Mas acontece que a Beyoncé também não deita e copia meeeesmo:

Roupa em Diva!

Roupa de grife em Video Phone, que ela nega, mas a gente sabe!

Aqui a Madonna pegou os trâmites da Cindy Lauper!

Mas agora quem viu Not Myself Tonight catou que a Christina realmente é uma copiadora master! Como diz no blog Amigo Erro:

Not Myself Tonight" deve estar ligado ao fato de:
aos 30 seg: Christina Aguilera = Kylie Minogue;
aos 1min20seg: Christina Aguilera = Gwen Stefani;
aos 1min55seg: Christina Aguilera = Lady Gaga;
aos 2min02seg: Christina Aguilera = Elke Maravilha;
e fecha aos 2min2o a la Paris Hilton

Dona Rihanna de Beyoncé não basta e tem que fazer a Lady Gaga também. Agora todo mundo deu pra andar estranho por aí! Essa Ke$ha é outra!

Porém, a que me deixou mais chocado foi essa abaixo. WTF? total com isso:

Pelo visto, somos fãs de pessoas que não sabem o que é inovação 100%! Esse post foi uma prova muito convincente disso. Se se sentirem tentados alguma vez a copiar alguém, faça como o Mr.Bean: COPIA DIREITO, PORRA!

Vivendo num lugar chamado "Mundo Glo-ba-li-za-do" #2!

Você sabia que o Michael Jackson fazia parte do Jackson 5?

A Gabi não! Até semana passada.

Se o Michael Jackson não tivesse morrido, talvez ela nunca chegasse a saber!

TAMBÉM TO CHOCADO!

Se você procura CONTEÚDO #4:

SESSÃO EMOS:

Esse é o Srtº Marquito Fofuxito S2. E nota-se que de fofura ele entende.

Srtº Marquito Fofuxito S2 é uma delícia africana, tem hábitos alimentares invejáveis e é muito macho. Como ele mesmo diz, nem todo emo é viado, caralho, e esse não é!

Um fogo de tirar o chapéu, Srtº Marquito Fofuxito S2 está no primeiro ano do ensino médio e gosta de meninas loiras e magrinhas. Tem uma queda por chocolates e é fã do Cine, apesar da roupa preta.

Srtº Marquito Fofuxito S2 é do signo de leão, tem 16 anos e sua frase preferida é de uma música que ele mesmo compôs:

"Se você quiser me conhecer, venha gata, é so add!"

Esse é o primo de Srtº Marquito Fofuxito S2, é o Sr. Fuck Me Gaga.

O Sr. Fuck Me Gaga é sagaz e muito inteligente. Conhece todas as grifes famosas, é cabeleireiro e maquiador e frequenta as melhores baladas. O ponto forte dele é que ele é BOM pra todos os gostos. Sim, senhores, Sr. Fuck Me Gaga é bissexual e adora uma balada no centro de qualquer cidade pop. Coleciona ursinhos de pelúcia e dá um pra cada namorada (o) que conhece. Muito fofo, não é?

Ele é também muito patriota, por causa da Copa, está usando uma blusa verde pra combinar com os olhos azuis e com os cabelos amarelos que a mãe lhe deu (Dona Márcia é dona de uma loja de cosméticos).

Sr. Fuck Me Gaga tem 18 anos de beleza e gosta muito de Filosofia (talvez por isso seja tão romãntico), por isso sua frase preferida é:

"Seus olhos são duas amêndoas, suas bochechas duas maçãzinhas, imagina na salada de frutas, o que faríamos com a minha bananinha."

Sim, meninase meninos, esse é o Srtº Ronandré. Uma delícia em forma de gente. Srtº Ronandré é muito parecido com alguém que você conhece, mas isso é só impressão.

Apesar da aparência, Srtº Ronandré é um homem bruto e não gosta de lenga-lenga, é desses HOMENS que gostam de sexo mesmo, daqueles que te jogam na parede e gritam: ALOKA!

Srtº Ronandré é um solitário e as melhores mulheres já passaram na mão dele, Viviane Brunieri, Susana Werner, Andréia Albertine. É só procurar cada uma delas no Google e ver no que vai dar!

Srtº Ronandré é Sagitário, gosta de mimar uma mulher com toda a sua riqueza e sua frase preferida é:

"Ainda que eu vague pelo caminho das necas e da gongação, não foderei viado algum, porque o ocó está comigo"

Vocabulário:
Necas= órgão sexual masculino
Gongação= zoação
Ocó= homem

Pergunte pra tia #2 que:

Samir* diz:

Minha namorada estimulou meu ânus e acabei sentindo prazer.Será que sou gay?

COURIER diz:

Eu dirrria que essa é uma perrrgunta retórrrica, porrrém... Não. Emborra todos neguem, todo homem sente prrrazer no EDI. Isso não signifique que você é gay querrrido, contudo (sim, há um contudo), não fique enchendo o saco da desgrrraçada [que te prrrostou essa dúvida em você] parrra repeti-la, porrrque aí eu posso te aprresentar um amigo meu que pode tirrrar de você muito mais do que um dúvida (medo#).

***Mande você também sua perrrgunta para a Courier no e-mail: lucasservolo@hotmail.com. A tia é sábia e responde tudo.
Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeijo... Té +!

*O indagador prefere manter o nome anônimo.

TOP 5 - Melhores séries... 4º

4º The New Adventures of Old Christine

O programa é protagonizado por Christine Campbell, uma neurótica mãe divorciada e dona de uma academia de ginástica para mulheres. Ela tenta controlar sozinha a sua vida, e estar em paz com tudo a sua volta. Uma figura muito presente em sua vida é o ex-marido Richard, cuja nova namorada também se chama Christine, daí o apelido "Old Christine" ("Velha Christine"). Christine mora com o filho Richie e o irmão Matthew (Hamish Linklater), enquanto sua melhor amiga Barb, divide com ela os melhores e piores momentos. Christine também tem que enfrentar seu complexo de inferioridade toda vez que se encontra com as esnobes Marly e Lindsay na escola particular de seu filho.

O ponto alto da série foi a aparição do professor Harris, a qual Christine se apaixona e descobre que não pode namorá-lo, pois ele é professor de seu filho.

Os críticos avaliam Old Christine com uma ficha "globalmente positiva". A A Los Angeles Times fez uma revisão de que "Louis-Dreyfus faz Christine se sentir fresca e real" e o show tem um charme "seco e um bom tom de ironia afetuosa".

O seriado lutou para se manter no ar. Mas com mudanças de horários e programas "melhores" surgindo em outras emissoras, Old Christine perdeu a credibilidade, sendo exibida até a quinta temporada, cancelada, logicamente, por conta da audiência, que decaía a cada temporada.

The New Adventures of Old Christine nunca foi uma série ruim, apenas foi prejudicada pela CBS que nunca soube estruturar seus horários. É realmente uma comédia de qualidade, com humor inteligente e muito bem escrita, de forma que você nunca fica sem uma risada ao assisti-la. Uma ótima opção de entretenimento. É realmente uma pena que tenha saído do ar...

Se você procura CONTEÚDO #3:

Seguindo com o nosso quadro de sucesso, agora "HOMENS DE TESÃO":

Esse é Mário-de-Atrás-do-Armário, possui 23 anos louco para possuí-la em qualquer lugar.

Apesar da cara de tímido, Mário-de-Atrás-do-Armário é um touro maluco, e diz que pra ele não importa nada, desde que seja uma MULHER de coração generoso, educada e refinada.

Mário-de-Atrás-do-Armário estuda Direito na USP e é co-fundador da ONG Gordo é Menas, junto com Martina Rogers, pois adora trabalho voluntário, afinal, como ele mesmo diz, "eleva a alma".
Mário-de-Atrás-do-Armário curte Red Hot Chilli Peppers.
Suas cores preferidas são preto e marrom, signo é Sagitário e sua frase preferida é:

"De machista e de rouco, todo mundo tem um louco"


Esse é Marcinho da Furada, um macho tesudo de 40 anos com uma disposição de 25.
Marcinho da Furada é dj e adora badalação. Procura uma garota que saiba como agitar, que não seja lerda, nem feia e nem chata.

Porém, Marcinho da Furada, não gosta de drogas, pois é ex-viciado em cocaína, mas garante que está 100% recuperado. Agora, 10% de tudo que ele ganha vai de dízimo pra Casa de Reabilitação Amy Winehouse.

Marcinho da Furada é aquariano, gosta muito de crianças e tem amigos mendigos. Sua frase preferida é:

"Coca Cola é boa de beber... mas experimenta cheirá-la"

#TENSO... em breve mais!

Quadro "Pergunte para a tia" que:

Clementina* diz:

Estou saindo com um carinha há 2 meses posso dar?

COURIER diz:

Clarrro gata, pode darrr até no prrimeiro encontrrro, pois é dando que se recebe! Se você se sentirrr muito insegurrra, esperrre mais 2 horrras que isso passa. A questão é: se forrr virrrgem aí f*deu. A não serrr que você seja daquelas menininhas que querrrem esperrrar pelo homem perrrrfeito vindo num cavalo brrranco, ou, como hoje em dia, num Volvo Prrrata.

***Mande você também sua perrrgunta para a Courier no e-mail: lucasservolo@hotmail.com. A tia é sábia e responde tudo.

Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeijo... Té +!

*A indagadora prefere manter o nome anônimo.

Felicidade

O que é felicidade pra você? Se felicidade existe, qual é o tamanho dela? Felicidade é feita de momentos ou você pode ser feliz a vida toda?
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NÃO IMPORTA, POIS
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